Injustificable

Qué triste que sea una realidad tan metida en nuestras vidas que entendamos el mensaje sin tener que explicarlo.

http://es.youtube.com/watch?v=DHRYIfRV6ww

(Algún día aprenderé a subir vídeos además de enlaces)

01-06-08

Estos días estoy viviendo en casa de una amiga, cuidando de su perro. De pronto vivo en el centro, paseo horas y horas, la gente me para para hablar sólo porque llevo una mascota, tengo a un bichito pegado a mí todo el día... es raro. Mañana vuelvo a casa, a ver a mi Patitas. Y también mañana se viene una amiga a casa un tiempo, mal de amores. Vaya época llevamos, será la edad? Por qué están rompiendo todas las parejas que me rodean? Con lo fácil que sería vernos siempre, querernos y no discutir y que durara toda la vida? Pero los humanos somos tan complicados...Unos de rollo, otros queriendo salir, otros queriendo casarse... y pocas veces aparece la persona con la que quieres compartir eso en el mkomento adecuado.

Anoche me chiné mucho por una tontería. Y toda la noche me he estado despertando cabreada. Al final he enviado el mensaje que escribí en "borradores", qué mal invento el móvil para casos así. Me ha llamado, hemos hablado, y explicado suena distinto a cómo yo lo viví pero ya no quiero que nadie me maree, no pienso ser la obligación de nadie, aunque me digan que no lo soy. Supongo que me lo creo, no lo sé aún.

La semana que viene me voy a Valencia, si las lluvias torrenciales no lo impiden. No quiero pasar mi cumple en Madrid, este año no. No quiero ir a los sitios en los que tengo mil recuerdos, no quiero hacer una fiesta en la que la gente no sepa si ir, dependiendo de quién vaya, no quiero no invitar a quién si quiero que esté. Pero quiero hacer algo, celebrar que sigo aquí, adelante, y con una amiga que me antepone a todos sus planes, y que escucha todos mis "pesares", aunque no los entienda bien. Quiero irme, pero no quiero encerrarme. A la vuelta ya lo celebraré, o no, o sí, o no tengo ni idea, ya veremos.

Tengo menos penas que antes, en realidad tengo las mismas pero además de sentir empiezo a pensar y soy objetiva y puedo ver lo que ocurre sin hacer unmundo de todo...y tengo ganas de seguir creciendo y ver que me depara la nueva edad, con qué me voy a encontrar. Tengo ganas de vivir, pocas, unas 5 ganas o así, pero son más que en los últimos dos años y 6 meses. Pero no quiero enfrentarme a este cumple sin mi familia y unos murieron y a otros les eché de mi lado. Qué exagerada soy... estoy bien, estoy bastante bien, este post intentaba ser alegre, porque estoy alegre, pero es que no sé escribir alegre!!! Tendré que aprender, porque no pienso dejar que me coma la tristeza otra vez, hala, a ir practicando :)

Stay rude

Mirándola, de repente, me dices ¿ Y por qué la llamaste Patitas? Y te lo cuento y sonríes, y bromeas.

He pasado la tarde escuchando a una amiga que no quiere crecer. Quiere ser joven, y vivir en muchos lugares distintos, y conocer muchos hombres y tener diez mil trabajos interesantes. Quiere no poder resumir su vida en tres líneas. Pero es maestra, con casa comprada y con novio estable. Y cree que ahí termina todo, y lleva un año desmoronándose. A mí me gusta mi edad. Ella es tantas cosas que ni siquiera sabe, y yo la admiro, aunque nunca la llame, y no se lo digo porque creo que me excedo. Pero da igual lo que yo piense, porque nadie le va a quitar esa idea de la cabeza. Y pensará que es una más cuando es especial.

Y yo hoy, con un crappy day, callada y escuchando, sin apenas opinar, sin contarla todas mis batallas, hoy no era el día. De repente una broma tonta y sonrío, y sonríe, y parece que hemos empezado de cero y que da igual que nada tenga sentido. Mientras aquí sigo, a las 3 de la mañana, haciéndome algo de cena. Sin sueño. Otra rachita sin dormir, será cíclico?

Hoy dejo el alcohol, dejo de beber cualquier cosa con alcochol, y la explicación es privada, nuestra, mía. Aunque coincida con mi cumple, con el fin de curso y con el curro en Mallorca. Estoy segura. Soy idiota. Sigo segura.

Che tempo di merda

Por idiota. A veces una frase perdida viene a mí con un montón de significados que en su momento no supe escuchar. Tengo varias, entre hoy y ayer, que no me dejan dormir

"¿Cómo se logra olvidar algo que no tuvo lugar?"
"Tú eres buena pero haces cosas malas"

"No me dijiste que tenías la sensación de que íbamos a ser amigos durante mucho tiempo? Pues eso"

Y por qué es tan fácil hacer daño a alguien y tan difícil arreglarlo? La herida cura pronto pero la cicatriz queda siempre. Lo he hecho tan mal tantas veces que es imposible hacerlo bien, ya no recuerdo cómo se era buena y cómo no se hace daño a la gente. Eres más listo que yo, no te involucres conmigo, pero no tengo que decírtelo, no lo vas a hacer. Yo no sé no implicarme, no tengo autocontrol, y voy provocando torbellinos, y eso acaba siempre en desastre.

Tengo lo que me merezco, más incluso. Estoy tranquila, sé que me iré lejos, quiero irme más lejos aún, y empezar de cero. Y que me creas cuando te hablo, y que sepas que digo la verdad. Qué más da que me creas o no? Qué más da si no es a ti sino a todos? Como los hunos, como los pulpos en los garajes, como las personas inútiles y torpes que no hacen una a derechas (yo siempre las haré a izquierdas), y se dan cuenta de lo mal que lo hacen. Pero hay que aceptar las consecuencias de los actos. Estoy orgullosa de que me hagan pagar por mis errores, así aprendo. No quiero perdones fáciles ni condescendencia, quiero verdades, y eso recibo, aunque duelan.

Estoy bien, casi empiezo a notar que el cielo es azul de nuevo, nunca igual de azul, pero ya no es una masa opaca que me oprime, podría volver a vivir, no está tan lejos. Bueno, sí lo está, pero no hace falta que se acerque más, menos daño. Cómo puedo ser tan idiota? Y lo pienso y me río, y veo que la vida no es para mí, no ésta por lo menos. La que yo quiero la he dejado escapar, y estoy triste porque veo que se aleja pero contenta porque llevo la conciencia tranquila.

No sé jugar, cuenta ésto, cállate lo otro, versiona aquello, no enseñes tus cartas... pues yo las saco todas, y pierdo, y no me tiro faroles, no hago trampas y por imbécil pierdo la partida, orgullosa de ser lo contrario de lo que soñé.

Con lo bien que estaba ya y otra vez comienzan las noches eternas en las que me dan las 3 y no tengo sueño, quiero hablar y hablar y hablar. Y tengo que hacerlo sola porque la gente tiene horarios, y trabajo, y una vida normal. Y hablar de nada a estas horas es de tontos, y le doy vueltas a todo, palabra por palabra, gesto por gesto, qué tonta. Pero hoy pienso que no soy la única, y que tal vez algún día algo salga bien y que las ilusiones son de idiotas, pero que siempre he sido idiota, que por lo menos veo luz a lo lejos, antes no. Supongo que la luz se está apagando pero sé que existe, aunque no sea para mí. Eso es bueno

Voy al papel, que escribo más rápido, y puedo escribir más sinsentidos.

30.04.2008 (2)

Muchas veces llevo bolsas vacías en la mochila. Las llevo para doblarlas en triangulitos por el camino, porque las guardo así y así juega Patitas con ellas. Hoy a la ida a una clase llevaba dos. A la vuelta, nada más subir al autobús a una señora se le ha roto su bolsa de la compra, y yo he sacado una de las mías y hemos hecho un apaño. La gente, que iba abuurida, ha empezado a hablarme, que si a veces en el mercado las dan rotas, que si qué detalle, que si qué suerte que llevara una bolsa... pero yo iba hablando por el móvil y se lo he señalado y no he podido contestarles. A los dos minutos se han calladao y hemos vuelto todos a la vida normal del no concoernos. Pero hoy no tengo un día alegre, no quería colgar, que hacía dos días que no sabía nada de ella, o casi nada ;) Hoy no era día de hablar con extraños. Está siendo un día de coincidencias, de llevar bolsas en la mochila y de ver a la mujer con los tomates por el suelo, de no encontrar tienda para el camping, ni sacos para los últimos invitados, de mil atascos, de un móvil roto - día, a ver la noche.

Hoy podría haberse instaurado la Tercera República. Yo no soy de banderas, ni de España, ni de la República, ni de nada. Me gusta la de la izquierda por los colores. Prefiero la República a la Monarquía, siempre que sea real, claro. De hecho prefiero la anarquía, así con "qu", como prefiero escribirla. Me valdría cualquier sistema político o apolítico que consiguiera educar al 100% de la población en el respeto a la vida, la propia y la de otros.

La III República pudo haber sido una de tantas soluciones, y no lo que hay, o no. Como no ha sido, es un ideal, un ideal mejor que la realidad que tenemos, así que hoy le dedico un ratito a pensar en ella.

Irlanda 2008

1. EL COCHE

Debido a problemas técnicos yo fui la conductora todo el camino. No conduzco mal, pero tampoco especialmente bien. No tengo coche, no suelo conducir. En más de 2200 km en un país con señales distintas y en el que conducen por la izquierda conseguí, de alguna manera milagrosa, devolver el coche sin un solo rasguño ( aunque no sé cómo acabaron los bajos, quiero creer que sin problemas)

Alquilamos un Golf, nuevo, de ese año, con tan sólo 12 kilómetros hechos. Golf grande, Polo pequeño, jejejeje. Me incorporé al tráfico de Dublin y en el segundo giro no miré a la izquierda, que es de donde venían los coches y me pitaron un poco ;) y para que te pite un irlandés... pero pronto salimos de la civilización asfaltada. Todo el camino luchaba por ser "camino" pero no pasaba de ser "sendero", barrizal a ratos y piedras arrejuntadas en sus peores momentos. Los arcenes eran anchos cuando existían, pero cuando no, la carretera estaba bordeada por ramas y árboles
o acantilados. Todo esto a veces de noche, con vientos huracanados, con mucha lluvia... y siempre con cuestas y curvas, para darle más emoción y no saber quién venía de frente. Cruzamos con tractores, caballos, ovejas y, a veces, otros coches. Generalmente a la vez no cabíamos en los carrilitos de 2 metros para los dos sentidos...

En Irlanda del Norte las carreteras son mejores, el asfalto está nivelado al menos, las pegas sólo son dos, que los conductores no tienen tanta paciencia (infinita) como los de la República, y que las velocidades están en millas y tenía que calcular un poco a ojo.

Todo el camino fui creando caravanas, porque si hubiera ido a 100 km/h como ellos decían por esos senderos, habría chocado. Iba a 40, formando filas inmensas de coches que no veían el momento de adelantarme entre curvas y colinas.

Iba ubberpegada a la izquierda, pero sin querer, me comí un par de bordillos, hice un rally y me salí de la carretera (porque no veía la carretera), tuve que descifrar sus normas no escritas para las rotondas, odié la costumbre de llevar siempre las largas y las antiniebla, descubrí que no usan farolas, sólo en algunos cruces extremadamente peligrosos, y un montón de cosas más. La lógica de sus matrículas, los deditos de dar las gracias, el freno para lo mismo, la gran afición que tienen por las pirulas, saber que los pedestrians hacen lo que les da la gana como si no hubiera coches cerca, los badenes de 20 cm...

Ah! y las señales, cuyos km son aproximados, y que las ponen a un metro de donde tengas que girar para que no leas el cartel hasta que no lo has pasado. Y no os cuento nada de aparcar. Mis destrezas, no es un secreto, son prácticamente nulas, imagináos calculando a la izquierda, y en un coche en el que no conozco las medidas... sí, un desastre, todas las veces.

Como me acordé de la rueda pinchada de Canterbury, menos mal que no conducía yo, porque ahora veo clara la secuencia de hechos.

Bueno, esto es lo del coche, para no interrumpir a cada rato. En próximos posts, el viaje

Hey there!!

Harta, harta de estar harta. Quiero empezar de cero?? Esta vez no, de cero no, que por fin voy teniendo algo parecido a una familia, si soy capaz de mantenerla. Una familia que no sabe nada de mí, que se irá según me conozca, como siempre. Y que me llamará sólo cuando quiera una tontada, y allí estaré yo, porque tengo unos ridículos lazos invisibles que a otros unen y a mí me atan, y caigo siempre en los mismos errores, pero es que tengo que caer para ser quién quiero ser, no pienso dejar de creer en las personas, no me iría tan mal si consiguiera no pensar tanto, y dejar la mente en blanco, o pensar en cualquier otra cosa que no me afectara, pero me afecta todo demasiado, y no sé parar nada.

Pero él me quería así, o no, o sin soberbia. La estoy quitando por él, bueno, no la quito, pero no la muestro. Ya no hablo cuando me enfado, mejor el silencio al daño que puedo hacer, se lo debo, ojalá siguiera vivo y lo viera. Y estoy cuidando de su familia, y ojalá pudiera verme. Sigue tan cerca de mí que me impide caer, y me ve y sonríe con esa media sonrisa que he heredado, que a él le quedaba como a un ángel, y a mí no, pq yo no lo soy y él sí. Y los cabreos me comen por dentro desde que no los suelto, y las penas, que no se van.

Llevo casi un mes sin apenas dormir, no estaba así desde que se murió. Estuve casi 4 meses sin apenas dormir, hasta que mi cuerpo cayó enfermo. El cuerpo es lo de menos, qué más da. No es lo mismo, pero sé que explotará por algún lado, que no dé a nadie, que no dé a nadie, que me hiera sólo a mí...

Y todos me dicen " ¿Qué te pasa?" y yo no sé qué contestar.

(Estoy contenta, muy contenta ;) )

GRACIAS

"Hey, hola. No me haces ningún caso, tendré que insistir." Es una mezcla entre acoso y gracioso, me encanta. Creo que yo soy igual de pesada, jajajaja.
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Hace dos semanas quedamos, te dije de pasada que no me habías grabado ningún cd desde que me fui de Erasmus. "healing songs", en cuanto te volví a ver. Me haces estar segura de tu amistad, y de lo que busco en un amigo. Tienes la felicidad que mereces, y me alegro de formar parte de ella.

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"Haces pellas de inglés y comemos juntas?" Aunque nos vemos a diario.
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"...birthday in mainz on sat the 15th of march, want to come?"

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"... and you dont know why but you are dying to try..."

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5 de las razones que empiezo a redescubrir para querer abrir los ojos cada mañana. Cómo no hacerlo!! GRACIAS

last Monday

Last Monday I had a vivid and real dream. Eventually, two years later, I dreamt of my father. They weren't just memories. We were talking. I do not want to dream anything else never ever. I just wanna keep him inside my mind, day and night, my whole lifetime.

"Porque si no fuera por los verdaderos soñadores de nuestro mundo, todavía estaríamos dormidos en los recovecos de nuestra imaginación intentando descubrir las respuestas a las preguntas que no nos hemos hecho todavía. Os pido que seáis los soñadores diurnos, pido que cambiemos el mundo y que nos erijamos en esperanza e inspiración para hacer del mundo un lugar mejor. Porque si no tenemos nuestros sueños, entonces somos hombres sin futuro." (Lawerence)

I'm being a survivor, I'll get through this. Not givin' up

"Hasta nunca"

Todos, todos me decíais que era tan fácil como “No admitir”. Que yo no podía ser su amiga. Pero tú me lo pediste, te dije que no podía hacerlo, pero no sé decir que no si me pides algo. Lo hice, me di al 100% con ella. Horas y horas hablando con ella, llorando con ella, contándole cosas que no he contado a nadie más.

Si soy su amiga, lo soy, no puedo ser hipócrita. Si no lo soy, no sé fingir serlo. Soy gilipollas, todos me lo habéis dicho. Y salgo yo jodida, con ganas de que alguien, por favor, me pegue un tiro, que me lo he ganado por gilipollas. Que o te comportas como si fueras una puta y mientes y jodes a los demás o se creen con derecho a joderte.

“”No quiero volver a saber más de ti. Hasta nunca”. Y me borras de un plumazo, porque nunca te importé, porque nunca fui nada para ti. Tus palabras de amistad son mentira. No eres especial, es que yo soy idiota. Es que me equivoqué. Y me jode que me duela. Es que soy idiota por quererte, por dejar que te cueles en mi vida y permitir que me importes. Y por contarte tantas cosas que ojalá me hubiera callado. Ódiame más, sin ser justo, y punto, me está bien merecido por confiar en ti.

Y yo siendo suave contigo, y llevando el móvil cuando siempre lo dejo en casa. Ya no más. Soy escoria para ti, estupendo. Tú mismo. Sé su amiga, que está muy sola. Y cuéntame qué tal está. Y ahora no me hables más de ella. Y ahora no quiero saber más de ti. Y mientras me importas, y luego te ignoro, y luego te odio y luego me sudas la polla, que en realidad es lo que siempre ha ocurrido pero te encanta mentir. Y querrías que yo me hubiera callado y allá mi conciencia pero que tú quedarás como un señor. Yo no he hablado de ti, sólo de mí. Y me odias y me odia. Y que os jodan a los dos. No la debo nada, a ti gratitud, pero me retiro de tu vida. Madura. Sé consecuente, no has sido un señor, estás siendo un cabrón, aunque no quieras oírlo. Me lo callo por no perderte y te pierdo igual, pero la culpa no es mía, es tuya. Pero quieres que yo hable bien de ti, y no hablo al, no lo haría. Ni siquiera me preguntas. Soy idiota, ojalá yo hubiera sido más lista. Ahí te quedas. Y ojalá recapacites, por una parte, y ojalá dejes de hacerme daño por otra.

Eres un crío que se cree maduro, que se cree mayor, ya crecerás, y ojalá no tengas que caer para crecer, y ojalá pudiera estar a tu lado si caes y me dejaras quererte como creía que te merecías, no como te mereces. Como es mi única manera de querer, que no sé otra. Ojalá yo supiera querer a medias, y no me dolieran las palabras. Y ojalá yo fuera de hierro y fuera capaz de no llorar por un mensaje. Y ojalá supieras hacer bien las cosas y estuvieras con ella, y fuerais felices y no me hubierais incluido, ninguno, en vuestras vidas, que yo no lo pedí.

Si fueras un actor tendrías un Oscar., otro sapo con piel de príncipe. Vaya imbécil que soy, que me creo tus palabras en lugar de tus hechos. Y si me duele me jodo, pero no voy a ir a llorarte, ni a que me veas mal ni a devolvértela, yo no soy así. Tú decides. Vosotros decidís, porque a mi no me habéis dado voz ni voto. Prejuzgar es muy fácil, ser la víctima también. Creced, o echadme la culpa de vivir, que es mucho mejor. Que sí, no sea que vayáis a ser empáticos y os dé un ataque cardíaco por la novedad. Ni una letra más para vosotros.

No me querías cabreada? Aquí me tienes, aquí no me tienes, que es lo que quieres. Ni siquiera cabreada, ofende el que puede, no el que quiere, sólo dolida, por ser tan gilipollas de pensar que os importé a alguno de los dos. No me cabreo por quién no quiero, sólo me duele, te da igual, y yo he salido de otras mucho peores. No vuelvo a confiar, sale mal, sólo quieres pseudo amigos hipócritas que te den la razón y te sigan la corriente de lo bueno y sincero que eres. Ella si me da lástima de verdad, porque has sido un hijo de puta con ella, y si me odia, por lo menos invierte tiempo en no odiarte a ti, que es una mejoría en su estado- me jodo, acato las consecuentcias

Tonterías

Hola. A veces no sé ni qué decirte aunque me muera de ganas de hablar contigo, y me quedo con un simple “hola”, que no soy capaz de decir. Así que me aíslo y no hablo contigo. Otras veces sólo tengo ganas de decirte que lo intentemos, que todo va a ir bien, que qué más da que no sea para siempre, el whatever de Ben Harper que tanto me gusta.

A tu lado, como me pasa cada vez que conozco a alguien que siento de manera especial, me quedo callada, me bloqueo, y parece que no hablo, ni leo, ni escucho música, ni tengo opiniones… no es que me dé igual, es que me bloqueo.

A veces escribo un mensaje con lo que te quiero decir y lo guardo en borradores, para borrarlo luego. A veces te odio un poco por hacerme sentir vulnerable. Yo no quiero querer, que no sé hacerlo del todo bien.

Pienso mucho en las rupturas que he tenido. La primera es la más dura, porque se acaba el mundo de las ilusiones en las que el amor lo puede todo, y se acaba porque te dejan y no has hecho nada, nada tiene sentido, nada vale ya la pena. Se pasa, la herida cura (en 19 días y 500 noches), la cicatriz siempre queda, y a veces unas palabras reabren la herida, unos sentimientos que escuchas a alguien, y que te duelen como si fueran tuyos, porque fueron tuyos. Sabes lo que duelen.

Yo quiero a muy pocas personas, debería querer a más gente pero es lo que hay. A quienes quiero desde luego les quiero mucho, daría mi vida por ellos, o mi felicidad si la tuviera, lo sepan o no. Yo creo que casi ninguno lo sabe. Yo no digo muy a menudo ese “te quiero”, ni lo demuestro. Me basta con saberlo yo. Prefiero joderme y no estropearte nada, que sigas viviendo sin mí, conmigo a un ladito, velar porque tú estés bien me vale. Querer no siempre es amar. Tampoco te puedo ayudar a veces, y me frustro.

Sé muy poco de la vida, entiendo apenas nada. Mi familia es pequeñita, quiero a menos miembros de los que tiene, y es recíproco. Y no quiero una familia, no sé tenerla. Y no quiero un novio, porque tampoco sé tenerle. Y no quiero un mejor amigo/a, porque no soy la mejor en ello. Quiero saber querer, y a eso se aprende queriendo, haciendo daño sin querer. Y cuando esté lista, pues entonces.

Y con la cabeza soy consciente de las taras, y de las tonterías que digo, y de cómo solucionar las cosas, y tengo algunas respuestas, y de qué hacer, y qué me conviene, y todo eso. Pero aunque oiga a la razón, no soy capaz de hacerle caso, y me guío por instintos, por corazonadas, por impulsos. Y así me va, para bien o para mal, pero prefiero estrellarme mil veces a no vivir así. Esta es la primera vez que yo recuerde que tengo esa sensación y no voy a luchar por ella, voy a dejarla pasar hasta que se extinga o hasta, o hasta nada, hasta que se extinga y punto. No voy a atender a razones pero tampoco a sentimientos. Esta vez decide el tiempo, no yo. Es raro, no luchar por lo que quiero. Sólo una vez, a ver qué pasa si no voy yo a chocarme contra las olas y las veo morir en la orilla, y que me mojen los tobillos sin hacerme daño, a ver qué pasa, más que nada. Sin darle vuelta a todo, a todas horas.

Soy la misma de siempre, más triste, pero la de siempre. Y cada vez un poco menos triste, o con capacidad para sentir algo más aparte de la tristeza, y saber vivir con ella como algo mío. Me dijo una vez un amigo que él se quedó solo porque sólo tenía problemas, y que nadie aguantaba problemas de otro durante dos años, que si él no salía de ellos, la gente se iría marchando, porque nadie quiere a alguien triste. Y acertó, se quedó solo, y es verdad que era un chico muy triste. Yo le conocí ya triste, y aun lo está, yo creo que no se ha quitado nada de esa tristeza aun, pero yo tengo un imán para ella, me gusta, aunque no la saque conmigo o de mí muy a menudo. Estoy bien. Hace seis meses no estaba siquiera. Ahora ya estoy, y además estoy bien.

Y qué más da que no cuente lo que me pasa, y qué más da que no pida nunca ayuda, y que más da que no llore delante de nadie, y que más dan tantas tonterías. Si soy normal, y me pasa lo que a todo el mundo, pero siendo algo más tímida.

Yo creo que me voy a dormir, que vaya noche de locos. No tener voz me hace escuchar más. Odio la faringitis, la de palabras que me hace escribir, podrían, al menos, ser conexas entre sí.

Cosas

Hoy hace dos años, oficialmente, que murió mi padre. El 28 de diciembre para mí. No es nada especial, conozco más personas huérfanas y en peores circunstancias, pero para mí es un mundo nuevo en el que no me acabo de encontrar.
Maduré, dejé de ser una niña. Descubrí que la muerte llega sin más, cuando quiere, y que luego no hay marcha atrás. Lo que dejaste para otro día ya nunca existirá. Miro, camino hacia delante. Quizá haciendo eses, o dando tumbos, o con los ojos cerrados, pero ya me he levantado, no espero más, si el tiempo no me va a hacer entenderlo.

Año 2007. Ha sido a rachas. un año de cambios. Miriam, María y Katherine, Argentina, Amrei, Nerea, mis dos primeras bodas con sus dos primeras despedidas. los amigos que permanecen q mi lado. Canterbury. Rupturas (mías y ajenas), los enfados (ajenos), lo que no digo, lo que si pienso, lo que ni siquiera pienso... y todo lo demás que ya tenía de antes. Vuelvo. 2008 será mejor que 2007, a poco que haga. Je, je, y el messenger, este año he estado sentada más de dos horas seguidas por ese programa un montón de veces, pq estábais conmigo, des de el otro lado.

Un año para pedir perdón en un millón de ocasiones, todas las patas que he metido y daño que he hecho. Y otro millón de gracias, a cuatro personas, por tantas y tantas veces, ahora que no estoy, por ayudarme a sentir viva, o empezar a ello, otra vez. (Aunque no lo sepáis)

Y una llamada de teléfono, tres palabras y ya estoy contenta toda la tarde. Si es que por las mañanas no me entero de las cosas. Qué alegría saber que vuelves ya de vacaciones!

A sus majestades, dónde estén

Lo ha dicho mejor que yo, y con sólo 7 años.