tag:blogger.com,1999:blog-120482402024-03-13T19:00:51.295+01:00sueñosUn poco de lo que me ronda a veces por la cabezotasueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.comBlogger135125tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-48210377944963080032012-10-22T13:45:00.001+02:002012-10-22T13:45:30.810+02:00"Siempre con una sonrisa"El sábado estuve en un tanatorio, y en el crematorio después. El viernes murió una chica de 28 años de cáncer. La novia de un amigo. Y mi amiga, no íntima, pero mi amiga. Ella estaba sufriendo un cáncer, y todas todas las semanas, hablábamos de la vida - como si no hubiera una enfermedad en medio - de la pequeña Irene, del odio que tenemos a los mosquitos, de las pelis que iban a estrenar, del musical del Rey León, de lo enamorada que estaba, de Roma, de Nueva York, de nuestro próximo verano en el que iríamos a mil sitios, del sol, de sus futuros hijos... Siempre me preguntaba que cómo me iba, cómo estaba, empatizaba conmigo, me sacaba mil sonrisas y otras tantas risas.<br />
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En febrero (ahora es octubre) me dijo que tenía cáncer, desde entonces no la escuché una queja. Me explicaba cada paso de la enfermedad, de la lucha contra ella, de las posibilidades que tenía (le dijeron que muy pocas desde el principio). Esther no luchó por la vida, simplemente vivió, no perdió el tiempo en luchas inútiles. Ha sido un ejemplo, es un ejemplo, que me ha marcado mucho.<br />
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Cuántos años llevo yo con el dolor de la muerte de mi familia? Casi 7. Y, en el fondo,es una putada, pero es algo natural que los padres y los abuelos fallezcan antes que los hijos, pero no al revés. Y, además del dolor, de los corazones rotos, de vidas sesgadas, veo, vi el sábado, vida. Mensajes de que Esther es VIDA, que es lo que transmite, lo que da.<br />
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El tiempo hace que te acostumbres a vivir sin alguien, no a que lo olvides. A que le recuerdes sin un dolor agudo, insoportable, tan cruel que no te mata. Recuerdas y sonríes y escuchas su voz, y ves sus gestos y tienes algo de paz. Dicen que tiendes a idealizar a los que se han ido, cuándo ya son ideales, qué se hace?<br />
Sé que su familia, de alguna manera, vivirá de nuevo alegrías y verán todo sin lágrimas en los ojos, pero les queda un camino tan duro. No sé cuándo se supera, ni si alguna vez se supera la muerte.<br />
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Ayer en el crematorio no cabíamos dentro, ayer los más allegados, los menos, todos, llorábamos (por dentro o por fuera) por la pena de dejarla ir. Ayer por la tarde seguíamos con nuestras vidas. Cuánto más cercano eres al fallecido, antes sigues adelante. Pero seguro, en cada momento de esa noche, y de muchísimos momentos a lo largo de los años, pensamos en ella. En la mañana del sábado, en la noche anterior, en los meses anteriores, Esther es vida.<br />
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Gracias por los momentos vividos. Mucha fuerza para seguir a toda su familia<br />
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<br />sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-72720039122848379372012-09-27T00:07:00.004+02:002012-09-27T00:07:44.881+02:00Periodistas<div style="text-align: justify;">
Periodistas: cuántos se creen periodistas por tener un titulillo de la universidad. Pero no, no publican nada, ni a nivel personal ni al profesional, de todo lo que está ocurriendo hoy en día porque no les conviene mojarse. Porque es posible que pierdan un lector, o alguien les asocie a una tendencia política y eso en el futuro no les venga bien, o pueda no venirles bien. Esos no son periodistas, bueno sí, pero sólo de título, no de verdad. Son periodistas "porque necesitan escribir" "porque necesito contar las cosas" "porque"...Mentiras, se han dejado tantas verdades en el camino. Son publicistas que promocionan un producto, nada más</div>
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Hay periodistas, sin embargo, que voy conociendo y cada día me producen más admiración, y tengo más ganas de escucharles y de leerles, y creo en lo valioso de su trabajo, tanto por lo que dicen como por lo que callan. Hoy estoy enfadada con los que se creen de un gremio al que no pertenecen sólo por haber estudiado unos años en la universidad, o que incluso presumen de no haber tenido que estudiar ( el mundo lleno de genios)</div>
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Periodistas de mierda y periodistas de verdad.</div>
sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-44726756637497361262011-08-29T12:53:00.000+02:002011-08-29T12:53:27.384+02:00líneas<div style="text-align: justify;">Hace ya un año que no escribo aquí. Una mezcla entre pérdida de ganas de escribir y falta de tiempo para los sueños y las pesadillas. Pero aquí estoy, en agosto siempre encuentro un ratito.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Como cada año, la vida va evolucionando, voy creciendo. Mi línea de la vida ya no va junto a ninguna otra, ya no tengo una línea de alguien en paralelo a la mía, ya no voy cruzando y descruzando con la de algún amigo, estoy muy lejos para asomarme a la línea del de al lado. Mi línea ha creado un campo electromagnético que aleja otras vidas de la mía, que independiza la línea. Mi línea ya no es de colores, es gris, como la mayoría, ya soy una más.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ha nacido un puntito muy cerca de mi línea, que con el tiempo irá alargándose para hacerse línea y avanzar. El puntito está encima de mi línea, por eso todavía no se le ve. Ahora es un puntito, luego será un puntazo, y luego tendrá su propia línea.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Mi línea está indecisa, no sabe hacia donde se dirige. Es una línea, por el momento, bastante curva, con tendencia a los loopings, con querencia en las eses.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El número de líneas es finito. Patitas por Irene, Uro por Macos, sé quién es el siguiente... Pero no, sólo son paralelismos casuales, las líneas humanas y las líneas mascotas no sirven para hacer símiles.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Tengo planes para mi línea, pero mi línea ha hecho forma de silla y se ha sentado a esperar, porque no llegan, ni tiene pinta de que vayan a llegar, son planes para otra línea que se quedó en boceto, un desvío que no cogí, una línea que no he cruzado, aún. Aun sin acento, según los modernos. Modernos de mierda.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Tengo 2 bodas de líneas en lo que queda de año. No sé si son invitaciones por devolver la mía. No lo sé. Las bodas de línea son uniones impredecibles, una línea del mismo color pero con un tono más oscuro absorbe a la del tono claro. Hay colores que no casan. Hay colores que juntos, dan otro color más bonito. Hay colores que se mantienen sin mezclar, como el agua y el aceite, pero desplegando el velcro de sus bordes para ir siempre pegados, como los colores del arco iris. Hay tonos que se apagan, hay líneas que se hacen nudos l juntarse...Ay, las líneas son infinitas, ya sabes...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Una de las bodas me lleva a otro país, a un país de desconocidos (ganas in crescendo) acompañada de otro grupo de desconocidos (ganas in minuendo), qué cosas más raras pasan con los desconocidos. También voy con algunos conocidos de los que desconozco cómo viajan. Viajo con otra línea como la mía. Intentamos averiguar si somos aerolíneas o no. Antes volábamos juntas, pero ahora estamos en tierra, esperando a que un aeropuerto nos reclame. Veremos, las líneas siempre deciden, no nosotros, que sólo hacemos equilibrio en ellas, con los pies descalzos hoy, con tacones y deportivas otro día</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Líneas abiertas. Sé tanto de mis teorías sobre líneas y tengo tan pocas ganas de plasmarlo, me queda todavía que aprender. Tengo que obligarme a escribir, a tener una válvula de escape, cuando las demás ventanas se tapian. Falta de tiempo, línea temporal. Líneas que se alejan sin saber, sin querer, con alevosía, con premeditación, con y sin maldad a la vez, líneas parásitas, líneas sin más</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Líneas que forman letras, ahora la de VOID</div><div style="text-align: justify;"><br />
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</div>sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-91876678439605586822010-08-18T18:02:00.000+02:002010-08-18T18:02:41.015+02:00<div style="text-align: justify;">Qué poco sentido tiene la vida para mi. Tiene más sentido la muerte, mucho más. Lo mejor de morir debe ser dejar de darle vueltas a todo. Si te mueres y no hay nada, no te enteras. Si te mueres pero te quedas en este mundo imagino que ves lo que sucede pero ya no buscas causas ni consecuencias, sólo observas. Si te mueres y vas a otro sitio, pues hasta que vuelvas, si vuelves, no has visto la vida, estás tranquilo. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Recuerdo cuando yo no quería vivir, ni morir, tenía un estado total de apatía, de desinterés por la vida y por la muerte, enorme. Sé que me costó salir mucho de ahí, pero ahora lo miro con nostalgia, porque recuerdo que estaba tranquila, sin molestar a nadie.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Estoy pensando en qué debe ser lo peor de morir, pero no se me ocurre... El tiempo que te echan de menos los que se quedan? No soñar? No hablar contigo mismo? Dejar algo a medias? No sé, no lo veo tan malo, no para el que se va. La gente que está a punto de morirse lucha por quedarse, a veces. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Sé de alguien que se ha muerto de pena, mejor que vivir siempre con pena, no? Mejor si hubiera vivido más tiempo con alegría pero empiezo a pensar que no se elige, que da igual todos los cuidados que pongas, que cuando te toca, te toca. Puedo vivir esperando la muerte, no me asusta nada.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">"Tú eres buena, pero haces cosas malas" y te alejaste rápido... Si hubieras visto cómo se han desenvuelto las cosas desde entonces. Bueno, seguro que un día nos encontramos y lo ves, que el barrio no es tan grande, pero no nos llamamos, porque volvemos a ser desconocidos. Hemos dejado de importarnos. Tenemos otros números. Whatever. Son idas y venidas. Está bien así</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Debo un respeto a quién me lo falta? Estoy segura de la respuesta, por lo menos segura de mi respuesta. Y, hasta hace un rato, la explicaba para validarla,. No me importa, no tengo nada que validar, si soy mala, acabaré sola, no es tan malo, no me asusta estar sola. Estoy bien sola. No tiene sentido justificar lo que no soy. No tiene sentido decir que lo siento sin sentirlo, porque entonces mi palabra no vale nada, y ya vale de bien poco como para devaluarla más. Con la de gente que se muere al día en el mundo y que no podamos votar cuáles queremos que sí y cuáles que no... Se quedaría la gente más querida, en principio la más buena, y los que quedasen tendrían algo mejor a su alrededor. Votarían sólo a la gente mayor que se lo pidiera o algo, yo no iba a estar entre ellos, pero seguro que sin mi encontraban una solución</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hace frío, dan igual los 40º de fuera o lo lejos que me ponga del aire acondicionado, y nadie lo cambia por mí, porque cada uno mira por si mismo, incluída yo, tampoco es tan grave costiparse, con los tiempos que corren</div><div style="text-align: justify;"><br />
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</div>sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-20584084910291187262010-07-15T22:50:00.002+02:002010-07-15T22:50:35.360+02:002009/2010<h1 align="center" style="text-align: center;"><span class="Ttulo1Car"><span style="font-weight: normal;">ESTE</span></span> AÑO<o:p></o:p></h1><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Este año, es decir, este curso, me han pasado muchas cosas… No me ha dado tiempo a coger aire y respirar pero no me he ahogado. He trabajado en Ávila y en Madrid a la vez, he preparado 15 personas a una oposición, he tirado mi primer petardo, me he quedado embarazada, he tenido un aborto, me he mudado 2 veces, he tenido 3 compañeros de piso distintos, he estado dos meses de hospitales y residencias, me he casado, he adoptado a otra gatita, tengo una moto, he tenido un accidente de moto…<o:p></o:p></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Y todo eso en el fondo importa poco cuando me paro a pensar. ¿Qué tal el curso? Pues se han muerto 3 familiares de amigos, lo que me hace pensar en el dolor que van a tener. Me hace pensar en mi padre, al que dejé de conocer a los 24 años. Me hace pensar en las personas que he dejado atrás, en lo que leo en sus ojos, en lo que no quiero leer en los míos. Me hace pensar que no quiero que nadie sufra ni un poquito. Me hace pensar en todo lo nuevo que está viniendo. Me hace pensar en viajes que todavía me quedan por hacer. Me hace pensar en la relación con mis amigos. Me hace pensar en mi abuela, diciéndome adiós.<o:p></o:p></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Pienso en la boda, en todas las cosas que he descubierto: quién me ha ayudado, quién no, quién habría dado todo por venir, quién ha venido, quién no ha querido, quién ha pasado…En cómo habría sido hace unos años, en cómo ha sido ahora. La boda ha sido preciosa, muy divertida, a mi gusto… Pero faltaban las dos personas más importantes de mi vida, y nadie ha podido cubrir ese agujero tan grande. Faltaban 3 amigos que creí que tenía. Faltó quién no pudo ir pero se acordó todo el día y toda la noche. A cambio estaban personas que me llenan de orgullo, a las que admiro. Me llevaron toda la noche por caminos alegres, bonitos, que me hacían sonreír. Y no hubo un momento que no mirara alrededor y faltaran, y, y… Y las cosas no cambian tanto, o no tan deprisa cómo yo quisiera. Faltan, me faltan. Sólo soy el pedazo más grande de los trozos del destrozo.<o:p></o:p></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Pienso en la familia, en todas en las que formo un poquito de parte… En todas hay gato encerrado, en todas hay lo que no debiera haber. Tengo un huequito, que me hace sentir bien.<o:p></o:p></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Pienso en los amigos. Ha sido un año muy raro, ya no salen conmigo, ya no soy parte del fin de semana, ya no soy una llamada a cualquier hora, ni un mensaje de porque sí, ni siquiera unos días de vacaciones y sin embargo ellos son. Y sé que soy para ellos. Todos no, tener novio te hace perder amigos, por lo menos en mi caso 3. Será que la vida cambia? Será que crecemos? Nos hacemos mayores? Yo no quiero ser mayor nunca, ser mayor es una mierda. Estoy deseando cumplir los treinta, pero no hacerme mayor.<o:p></o:p></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Algunos se van a casar. ¿Cuántos seguiremos así en ocho años? ¿Cuántas parejas nuevas habrá? Las primeras parejas son distintas, porque todo es posible. Luego ya no, ya te adaptas, o haces esfuerzos, o perdonas, o dejas pasar, o te acomodas, o haces mil cosas que no son el amor. Nunca se sabe, cada vez más nunca.<o:p></o:p></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Pese a todos los cambios, al ir y al venir, al no llegar, al dolor, a la ausencia… ha sido un año estupendo. Tengo algo que ofrecer y que recibir. Tengo ganas de levantarme, tengo ganas de intentarlo una vez más, incluso dos. Ya no miro al suelo, aunque me tropiece. Ya no miro al suelo, aunque por eso a veces pise mierdas. Ya no miro al suelo<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y por eso algunas veces consigo despegar. Una sombra de lo que he sido, un convencimiento de que volveré a ser.<o:p></o:p></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Cada momento es único, nunca sabes cuándo se irán las personas que quieres, ni cuando vendrán personas a las que querrás. No desaproveches nada. Sé agradecido, sé bueno. Sé lo que quieras ser. Sé consecuente. Sé<o:p></o:p></div>sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-63672985397264192712010-06-15T20:24:00.000+02:002010-06-15T20:24:11.319+02:00Mi abuSiempre tenía ojillos curiosos.<br />
Hace un mes tenía ojos de niño. De repente, grandes, oscuros y luminosos.<br />
Ahora los tiene chiquititos, con miedo, como los de la foto esa de la chica de 19 años que ganó un premio...llenos de miedo. En posición de cúbito supino y sin quejarse cuando le duele algo. Desesperando por lo que espera... Qué injusto es todo<br />
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Parad los relojes...(Auden)...Otra vez...sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-19500049061606555672010-05-04T21:07:00.002+02:002010-05-04T21:07:56.175+02:00NIGHTMARESY las peores se vuelven a hacer realidad.<br />
No quiero despertarme mañana...ni l otro ni al otro. Quiero dormir tranquila hasta dentro de un iempo cuando ya no duela nada.<br />
Mierda de vida! qué complicada es<br />
:( :( :( :(sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-72404557045644181932009-07-17T00:22:00.003+02:002011-08-29T12:55:31.621+02:00De vacacionesMe gustan las vacaciones. No hago nada en ellas. Tengo tiempo para no hacer nada de provecho, para pensar en ideas raras, en pelis por hacer, en locos planes... y también en quién soy y qué quiero, y qué tengo... y todos los "noes" que eso conlleva.<br />
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Me gusta estar las noches en vela pensando en mil historias, y dormir por la mañana y despertarme tarde. Me gusta darme cuenta de que estoy sola. Me gusta ver que soy prescindible. Me da una seguridad, cobarde y enorme, de no hacer daño. Me quedo tranquila.<br />
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Me gusta el verano en Madrid, haciendo todo y nada.sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-4366255195799163312009-07-14T23:38:00.002+02:002009-07-14T23:47:59.525+02:00sueños...rotos?Rotos? No lo sé. Sueños despertados, despiertos, amanecidos.<br />Que sí, que te ha gustado mucho volver a verme, pero hasta de dentro de un par de meses no me toca de nuevo.<br />Que sí, que empezamos a ver médicos de nuevo, a desnudarme ante ellos para que se crean superiores, para que sólo seas un cuerpo más. Necesitan dos meses de descanso, como los maestros, para desconectar, para que no dé igual uno más que uno menos, para que cada uno sea importante.<br />Que sí, que eres una zalamera y me las dejas caer, por si caen, pero si no caen, las reutilizas en otra parte.<br />Que sí, que es de prueba, que las cosas no duran, porque lo que dura envejece y se estropea, como los abuelos.<br />Que sí, que sé cómo termina, y sin embargo sigo leyendo hasta el final.<br />Que sí, que sé cómo va la vida, y estoy harto de ella, que no me gusta.<br />Que sí, que los sueños rotos no se escriben, cambian de nombre.<br /><br />Otra vez, de manera cíclica, vuelvo a las pesadillas. Estoy cómodo aquí, sé cómo salir de ellas, y son más reales que los sueños. Da igual que las interrumpan de madrugada, valgo tanto como el valor que me den, que me doy.<br /><br />"¿Quién eres?"<br />"Nadie"<br />"Mientes, y mientes muy mal"<br />"Soy Arya, de la casa Stark"<br />Han roto mis sueños, y mis ojos. Pero veo, la oscuridad viene llena de sueños, todavía enteros, para mí, para que yo los rompa con Aguja.<br /><br />(yo qué sé). Hoy no.sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-36020766667767411952009-05-12T20:22:00.002+02:002009-05-12T20:28:54.474+02:0012 de mayo de 2009Hoy se ha muerto Antonio Vega... levaba tiempo cantando y la noticia podía ser cualquier día. Esta vez no ha sido de sobredosis, así que nadie ha tocado (todavía) ese tema... y ya hace 10 años que murió Enrique, y 3 de que muriera mi padre.<br /><br />Para mí Enrique murió ayer, y mi padre hoy. Me deja descolocada porque no sé cuando, entonces, ha muerto Anotnio Vega... y es una estupidez que me duren tanto las cosas y el dolor de algo que forma pàrte de la vida... no tiene ningún sentido.<br /><br />Recuerdo la mañana de Enrique, la he contado mil millones de veces... en noviembre de 1999, ayer.<br /><br />Antonio Vega no era tan tan mío, tenía algo de mí, o algo de él en mí, pero no todo, como los otros dos, cada uno en su parcela, y a su manera.<br /><br />Aún no sé muy bien nada de nada, igual que toda la vida, sin entender el juego éste al que no sé jugar.<br /><br />Tocarán juntos de nuevo aunque nunca dejaron de haerlo, es sólo una manera de hablar para decir eso, que son dos grandes genios.sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-26793321936830247312009-05-05T12:08:00.002+02:002009-05-05T12:18:36.779+02:00ChangesMenudo cambio... todavía no me lo creo, ni creo que sea capaz de imaginar todas las consecuencias que va a traer esta decisión. Sin embargo, siento que es la más adecuada y que con el tiempo estaré contenta y orgullosa. Los únicos motivos que tenía para no seguir eran dos:<br /><br />- egoísmo, me voy a perder tantas y tantas cosas para siempre...<br />- hacerte más daño<br /><br />Daño te iba a hacer igual, tarde o temprano, y es lo que impide ver algo positivo en todo esto. Creo que te has despedido de mi. No sé si es lo normal, lo normal es que no hubiera pasado nada. Miro a Toño y sé que no va a ser igual, porque Héctor sigue a mi lado y aguantando su vela de una vida juntos, no elegida, pero supongo que bonita, según la empecemos a vivir.<br /><br />Lo más fácil era olvidarme del tema, volver a mi vida normal, que no es tan mala y ya. Pero pensaba en mi padre y en mi abuela y no podía hacerlo. Quizá en otro momento, pero ahora todo estaba a favor: trabajo, casa, salud, edad... menos que no lo quería. No en esta vida. Pero las cosas hay que afrontarlas cómo vienen. Tb miro a Nuria y es un ejemplo a seguir. Pero no dejo de pensar en cómo puedo destrozar a alguien que no veo hace casi 2 años.<br /><br />Va a ser una de las despedidas de mi vida. Te voy a querer siempre, toda la vida, aunque no haya encontrado la manera de estar contigo, aunque no pueda ser, aunque no pudiera ser hace un tiempo. Aunque quiera a otra persona y aunque tuviera 30 hijos.<br /><br />Lo último que escribo sobre ti aquí, tengo que seguir, y tengo que dejarte seguir. Lo siento.sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-76009644725835825122009-01-12T10:10:00.000+01:002009-01-12T10:11:25.760+01:00Corto y pego04-ene-2009<br /><a class="entry-title-link" href="http://www.guerraeterna.com/archives/2009/01/el_aislamiento.html" target="_blank" closure_hashcode_="306">El aislamiento imposible de Gaza<br /></a><br />de <a class="entry-source-title" href="http://www.google.com/reader/view/feed/http%3A%2F%2Fwww.guerraeterna.com%2Fatom.xml" target="_blank" closure_hashcode_="307">Guerra Eterna</a> de Iñigo<br />Muchas de las guerras de Israel y los países árabes cuentan con un guión similar. Cambian los protagonistas y el tipo de armamento, pero la secuencia de acontecimientos guarda una nada sorprendente similitud. Una situación previa inaceptable, un creciente aumento de la violencia, el inicio de las hostilidades, las promesas desde ambos lados de que ésta será la guerra definitiva que servirá para infligir al rival el golpe final, el terror que sufre la población civil, la tímida mediación internacional que va cobrando protagonismo, y el final del conflicto que deja las cosas prácticamente como estaban.<br />La campaña israelí de bombardeos de Gaza es además una especie de secuela de la guerra de Líbano de 2006. Ya entonces, se dijo que el desenlace había sido decepcionante para Israel al no cumplirse las expectativas irreales que el Gobierno había despertado entre sus ciudadanos, y que había comenzado la cuenta atrás para una reanudación de los combates, bien en el sur de Líbano o en Gaza. El aislamiento de Gaza, alentado por EEUU y la Unión Europea, aumentaba las posibilidades de que fuera allí donde se produjera.<br />Ni Israel ni Occidente aceptaron el resultado de las elecciones que dieron la victoria a Hamás. Los islamistas palestinos no alteraron su discurso político una vez que recibieron la responsabilidad de gobernar. La Administración norteamericana se embarcó en una guerra secreta para derrocar a Hamás y sustituirla por Fatah. El fracaso de la operación fue de tal calibre que provocó el efecto contrario: los dirigentes de Fatah fueron expulsados de Gaza. A partir de ese momento, el riesgo no podía ser mayor: o se encontraba algún tipo de coexistencia entre dos enemigos implacables (Israel y Hamás) o la guerra era inevitable.<br />Nadie pareció entender esa urgencia. Se consiguió poner en marcha en junio de este año una tregua, que finalizaba en diciembre, gracias a la mediación egipcia y bajo unas condiciones que perjudicaban más a Gaza, aunque hay que decir que eran las únicas que se podían obtener de forma realista. Israel obtenía unos niveles de seguridad que no eran ni mucho menos perfectos: hubo ataques con cohetes. Lo peor era para Gaza: el bloqueo se mantenía y la supervivencia económica de la zona quedaba a expensas de los intereses del Gobierno de Israel.<br />No se hacían excepciones. Hasta las agencias de la ONU sufrían los rigores del embargo. Israel les impedía aprovisionarse de combustible cuando quería aumentar los rigores de la asfixia. No consta que EEUU o la UE llevaran ese asunto al Consejo de Seguridad de la ONU como siempre han hecho en el pasado con los gobiernos que no son de su agrado.<br />Según se acercaba el final de esa tregua, imperfecta pero real, aumentaban las posibilidades de un estallido violento. El 4 de noviembre, el mismo día de las elecciones de EEUU, el Ejército israelí realizó una incursión en Gaza para destruir un túnel del que decían que iba a utilizarse para trasladar a soldados secuestrados. Mató a cinco milicianos de Hamás. Los islamistas respondieron con 35 cohetes sobre territorio israelí que no causaron bajas.<br />En el frente político, los acontecimientos tampoco invitaban al optimismo. Se acercaba la fecha de las elecciones israelíes. Los laboristas estaban a punto de obtener los peores resultados de su historia. Su líder, el ministro de Defensa, Ehud Barak, un político arrogante e imprevisible, llevaba tiempo anunciando que una ofensiva sobre Gaza a gran escala era sólo cuestión de tiempo. El Ejército sostenía que había aprendido de los errores cometidos dos años antes en Líbano.<br />Tanto a Israel como a Hamás les conviene que el conflicto continúe agravándose y que a la campaña de bombardeos le haya sucedido una operación por tierra del Ejército israelí. Ambos recogerán los frutos del cierre de filas inevitable en cualquier sociedad en guerra. A largo plazo, a los dos enemigos les beneficia una tregua permanente similar a la que existe en el sur de Líbano desde 2006.<br />Sólo los civiles, en especial los palestinos, se beneficiarían de un cese inmediato de las hostilidades. Esa es la responsabilidad de EEUU y la UE que no pueden repetir la pasividad de la que hicieron gala en 2006 durante varias semanas. Entonces, el Consejo de Seguridad de la ONU tardó 33 días en reunirse y empezar a trabajar para intentar devolver la paz a Líbano. Ahora ya se han producido algunos movimientos diplomáticos, de momento sin éxito. Los países europeos deben ser conscientes de su responsabilidad. Esta vez no pueden limitarse a achacarlo todo a los odios atávicos en Oriente Próximo. Ellos propiciaron una estrategia de aislamiento de Gaza que sólo podía terminar en la catastrófica situación actual.<br /><br />-----------------------------------------------------------<br /><br />I want to write about the suffering of my people and my family in these days of siege against the people of Gaza. At least 888 people have been killed and more than 3,700 injured. The International Committee of the Red Cross has accused the Israeli military of repeatedly refusing to allow ambulances to go to the al-Zeitoun area of Gaza City. As a result, those who are injured become those who die, a premeditated and willful violation of human rights.In my house we can't get basic needs. No food. No bread. No fuel. No future. Yesterday, my father went to the bakery at 5am. He waited 5 hours to get one loaf of bread, which is not enough for my family because there are 11 of us. So today it was my turn. I went to all the bakeries -- all were closed.There is no safe place we can go. We cannot communicate with our relatives and friends -- networks are down as missiles rain on our homes, mosques and even hospitals.Our life is centered around the burials of those who have died, our martyrs. At night our camp, Jabaliya refugee camp, is a ghost town, with no sounds other than those of Israeli military aircraft. There is horror every minute and it is clear especially in the lives of children. For example, there were five sisters in one family killed in their home by the Israeli occupation forces. But there are 800,000 other children in Gaza, all afraid, all waiting for someone or something to help them. They are caught in a prison that is becoming a concentration camp. Every day we sleep and open our eyes to the Israeli crimes of killing children and women and destroying civilians' homes. My words are unable to convey my feelings about this life in Gaza.I have two messages to the world, to those who claim they love peace and seek freedom.Imagine your life consisting of no electricity, destroyed homes, the sounds and strikes of missiles, day and night, and the only hunger as great as that for food is the hunger for an end to this occupation and siege. Imagine it is not just you but your children and your family who tell you through their eyes and cries: "We are afraid of the missiles." "We cannot sleep." "We may never sleep again." Imagine you are the dam and the river of blood has turned into a flash flood. How long could you stand it?We wouldn't have to stand it any longer if the world stood with us. If they demanded an end to the siege and the killings and demolition of houses for our children. If they demanded assistance reach the people through rallies and sit-ins.Finally, I invite you to come to Gaza and see the Holocaust. Because despite the siege, the barriers, the killing of my people and the destruction of their homes, and the total destruction of our lives by the Israeli occupation, they cannot and will not kill the will of our people for equality and justice.Update: After taking this testimony, the Middle East Children's Alliance received a message from Mohammed that all the homes in his neighborhood have been destroyed. He and his family are now staying at the United Nations-administered school in Jabaliya, where 43 people were killed in an Israeli attack on 6 January. He cannot reach his brother and does not know if he is alive.Mohammed Fares Al Majdawali is a university student, member of al-Assria Children's Library, and volunteer with Middle East Children's Alliance, which is sending medical aid to Gazans under siege (<a href="http://electronicintifada.net/v2/www.mecaforpeace.org">www.mecaforpeace.org</a>). He lives in Jabaliya Refugee Camp with his family and aspires to be a professional filmmaker.sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-31238509795873423782008-12-18T22:44:00.002+01:002008-12-18T22:50:44.553+01:00enanosCuando mis peques empiezan con el "me ha llamado tonto" intento inulcarles el que no se piquen, que no merece la pena, qué ojalá todos sus problemas sean esos. Como son peques, resumo en un "dile que él más"<br /><br />- Puta<br />- Tú más<br /><br />(me enfado y te dejo de hablar). Si es que todo lo hemos aprendido de pequeños pero se nos ha olvidado<br /><br />No me gustan las Navidades, demasiado familiares. Suerte del que las puede disfrutarsueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-68441891052589917482008-12-06T21:35:00.002+01:002008-12-07T20:02:59.933+01:00segundo!Mi segundo gran cabreo del año. (No cuento los de Mariputa y demás, que esos son graciosos)<br /><br />En el primero, que lo escribí aquí, me cabreé con una situación que a lo mejor yo provoqué un poco. Hice las cosas lo mejor que pude pero se torció un poco. Las cosas no salen siempre bien.<br /><br /><br /><br />"El valiente ha sido valiente y ha estao hasta que el cobarde ha querido", que dice El Barrio. En estos meses, gracias a los hunos, he empezado a no mirar al suelo, la de veces que me dijiste que no lo hiciera...<br /><br /><br /><br />Yo no soy rencorosa, perdono de verdad, si me piden perdón, incluso aunque no lo hagan. A veces no, claro, pero sí, se me pasa con el tiempo. Pero no olvido, y hay cosas perdonadas que hacen que no permita otras. No quiero a mi lado a alguien que me insulte y de verdad crea que tiene el derecho a hacerlo.<br /><br /><br /><br />Es la segunda persona a la que pongo punto y final. La primera fue Bea. Que debemos seguir vidas paralelas, por lo que voy viendo, seguimos cruzándonos. Que le vaya bien, pero dónde no me haga daño.<br /><br />Cést la vie.<br /><br /><br /><br />Arrieritos somos, para bien o para mal.<br /><br /><br /><br />-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /><br /><br />Y cumplidos mis 5 propósitos de este año, puedo irme hoy a celebrarlo, a romper Madrid, dicen que he quedado hoy. Veremos qué plantea la nochesueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-48571633096140667992008-12-06T15:17:00.002+01:002008-12-06T15:31:53.833+01:00HelloLlevo 2 días escuchando Los Secretos de fondo en el supermercado, de sintonía en un programa de la tele, en un vídeo que subí...<br />Y tengo tantas que cosas qué decir de ellos... pero estos días no, aunque sea "la estación de Los Secretos" y la música un poco más triste. Me niego. Estoy cogiendo las riendas!sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-43031852660705946462008-11-28T17:31:00.002+01:002008-11-28T17:37:16.900+01:00InjustificableQué triste que sea una realidad tan metida en nuestras vidas que entendamos el mensaje sin tener que explicarlo.<br /><br /><a href="http://es.youtube.com/watch?v=DHRYIfRV6ww">http://es.youtube.com/watch?v=DHRYIfRV6ww</a><br /><br />(Algún día aprenderé a subir vídeos además de enlaces)sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-70899554273992718652008-11-15T22:19:00.000+01:002008-11-15T22:20:37.338+01:00Gracias, AlexODA A LA RESACA<br />Fiel compañera de domingo,<br /> te espero con ansia desmedida,<br />en ti, resaca mía,<br />se reflejan...ron, amor, locura y vida.<br /><br />Limón, tequila y sal son tu sabor,<br />más un toque amargo de alquitrán.<br />Dulce dolor que envuelves mi cabeza<br />eres incómoda, pero sé que no mortal.sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-60288632296661205672008-11-14T00:06:00.003+01:002008-11-14T00:08:04.649+01:00CuéntameHe visto el "cuéntame" de hoy y quiero escribir y escribir... y estar orgullosa de vivir momentos históricos como el de Barack Obama y de momentos de mi propia historia y de estar orgullosa de los pasos que doy, por mucho que tropiece y haga tropezar a veces. Así aprendo a vivir... solita pero segura<br />Escribir, escribir y escribir!!!!sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-85384050463629830602008-11-13T22:24:00.002+01:002008-11-13T22:32:02.200+01:00HUNOSYa no tengo hunos en casa, menos mal. El sábado entra la nueva compañera de piso. Este año, sólo el 2009, pero lo voy a dar todo para que la hipoteca sea normal y no algo tan desorbitado, aunque me cueste trabajar 11 horas diarias, los sábados y además compartir piso.<br /><br />Estoy más tranquila sin los hunos, aprecio más las cosas normales, como el volver a casa, hablar por teléfono con calma y sin oídos cotillas, jugar con Patitas, regar mis plantitas... yo creo que incluso voy a volver a capoeira hasta enero... Valoro mucho más a toda la gente con la que he vivido sin problemas (desde el lejano 2002). Estoy contenta de volver a la normalidad, bendita normalidad.<br /><br />De lo demás, pues no sé, vuelvo poco a poco por aquí, unos se van, otros vuelven, otros nuevos... hunos menos ;)¨<br /><br />Empiezo a entenderme, y a disfrutar de todo, de todo lo que me dejan ;)<br /><br />Poco más, llevo unos días escuchando una canción del Barrio, a ver si se cumplesueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-84790511342506281092008-10-25T14:55:00.002+02:002008-10-25T14:57:32.852+02:00Gracias por seguir ahí.<br />Estoy volviendo, en un par de semanas vuelvo a escribir como siempre<br />Es que no he vuelto al cine desde Indiana (y me han traumatizado con la versión de South Park) ;)<br />Y qué pena hacer lo que debemos y no lo que queremos, hay que intentar conjugar las dos cosas, verdad?<br />GRACIAS, again!sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-70184145251159843822008-06-24T02:11:00.002+02:002008-06-24T02:26:45.816+02:00Indy 4<div align="justify">Quería haber ido al estreno de Indiana Jones 4 pero en fin, tampoco me parecía la mejor peli para ir sola. Todo el mundo fue sin mí. Luego iba a ir, hubo cambio de planes, me hicieron la 13-14 y tampoco fui. Intenté ir con mi hermano (desesperación)I pero acababa de verla... la gente comenzaba a destriparme la peli...Le parecí una desgraciada incluso a mi madre, que me dijo que podíamos ir con las entradas que habían llegado a casa (aún buscando fecha y hora, porque no nos poníamos de acuerdo). Decidí no verla, por lo mal que me sentó el tricambio de planes, no mal pero cabreada. Me dio igual, porque seguía sin verla. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Hoy, de casualidad, la he visto. GENIAL!!! Quiero un gorro de Indiana para ponerlo en mi pared colgado, bueno, y el látigo, pero el gorro ya tiene sitio y todo :) Siempre está guay ir con un buen amigo al cine, te cuela en el baño de tíos y te hace de puerta, se ríe con tus bromas, las hace él, te cuentas la última semana como si fuera el último mes y parece que os habéis visto ayer. La peli es genial!! NO podía ser mejor! Tiene un par de cosas, como que en la boda haya un candelabro judío y que salga Iguazú cuando en teoría están en Perú, lo que tienen las localizaciones famosas.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Pero sí, lo de la nevera de plomo me parece lógico, me parece guay el final, porque es una de las teorías que hay sobre el Dorado, como la del Santo Grial, me encanta que le digan "no me llames hijo" como cuando Indy decía "no me llames Junior", me he reído, he visto a Indiana Jones con su látigo, a toda la cuadrilla subir y bajar en grupo, asustarse con las serpientes, puntos tontos, un montón de referencias al templo maldito, referencias al videojuego de la última cruzada (o por lo menos a eso me ha recordado a mí), al starwars de los lego cuando los tornillitos se mueven con la fuerza, igual que las monedas... no sé, mil cosas QUË PELI!!! A ver si al final la veo otra vez :)</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Después, en Cibeles, ha comenzado a diluviar, he puesto mi mochilita a resguardarse y yo me he puesto a caminar sobre el bordillo y sobre los charcos, buen colofón-</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Y sale una granada en la peli y pienso en él, y llueve y recuerdo la primera vez que llovió en casa, que no sabíamos lo que era, y que poníamos ropa por todos los alféizares de las ventanas por el ruido, y sale Iguazú y sé con quién estuve allí. Mi vida está llena de él, y no quiero perder eso, aunque no hayamos funcionado como pareja, así que miro orgullosa el espejo y me veo ahí, comiéndome el mundo con la mirada por la persona en la que me estoy convirtiendo, que a veces, como hoy, no tengo la mirada triste.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Hacía mucho que no lo pasaba tan bien viendo una peli en el cine, un siglo o así</div>sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-10888202092116515522008-06-01T12:45:00.003+02:002008-06-01T13:00:55.706+02:0001-06-08<div align="justify">Estos días estoy viviendo en casa de una amiga, cuidando de su perro. De pronto vivo en el centro, paseo horas y horas, la gente me para para hablar sólo porque llevo una mascota, tengo a un bichito pegado a mí todo el día... es raro. Mañana vuelvo a casa, a ver a mi Patitas. Y también mañana se viene una amiga a casa un tiempo, mal de amores. Vaya época llevamos, será la edad? Por qué están rompiendo todas las parejas que me rodean? Con lo fácil que sería vernos siempre, querernos y no discutir y que durara toda la vida? Pero los humanos somos tan complicados...Unos de rollo, otros queriendo salir, otros queriendo casarse... y pocas veces aparece la persona con la que quieres compartir eso en el mkomento adecuado.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Anoche me chiné mucho por una tontería. Y toda la noche me he estado despertando cabreada. Al final he enviado el mensaje que escribí en "borradores", qué mal invento el móvil para casos así. Me ha llamado, hemos hablado, y explicado suena distinto a cómo yo lo viví pero ya no quiero que nadie me maree, no pienso ser la obligación de nadie, aunque me digan que no lo soy. Supongo que me lo creo, no lo sé aún.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">La semana que viene me voy a Valencia, si las lluvias torrenciales no lo impiden. No quiero pasar mi cumple en Madrid, este año no. No quiero ir a los sitios en los que tengo mil recuerdos, no quiero hacer una fiesta en la que la gente no sepa si ir, dependiendo de quién vaya, no quiero no invitar a quién si quiero que esté. Pero quiero hacer algo, celebrar que sigo aquí, adelante, y con una amiga que me antepone a todos sus planes, y que escucha todos mis "pesares", aunque no los entienda bien. Quiero irme, pero no quiero encerrarme. A la vuelta ya lo celebraré, o no, o sí, o no tengo ni idea, ya veremos. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Tengo menos penas que antes, en realidad tengo las mismas pero además de sentir empiezo a pensar y soy objetiva y puedo ver lo que ocurre sin hacer unmundo de todo...y tengo ganas de seguir creciendo y ver que me depara la nueva edad, con qué me voy a encontrar. Tengo ganas de vivir, pocas, unas 5 ganas o así, pero son más que en los últimos dos años y 6 meses. Pero no quiero enfrentarme a este cumple sin mi familia y unos murieron y a otros les eché de mi lado. Qué exagerada soy... estoy bien, estoy bastante bien, este post intentaba ser alegre, porque estoy alegre, pero es que no sé escribir alegre!!! Tendré que aprender, porque no pienso dejar que me coma la tristeza otra vez, hala, a ir practicando :)</div><div align="justify"> </div>sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-50224574324008143972008-05-23T01:46:00.002+02:002008-05-23T03:02:40.957+02:00Stay rudeMirándola, de repente, me dices ¿ Y por qué la llamaste Patitas? Y te lo cuento y sonríes, y bromeas.<br /><div align="justify">He pasado la tarde escuchando a una amiga que no quiere crecer. Quiere ser joven, y vivir en muchos lugares distintos, y conocer muchos hombres y tener diez mil trabajos interesantes. Quiere no poder resumir su vida en tres líneas. Pero es maestra, con casa comprada y con novio estable. Y cree que ahí termina todo, y lleva un año desmoronándose. A mí me gusta mi edad. Ella es tantas cosas que ni siquiera sabe, y yo la admiro, aunque nunca la llame, y no se lo digo porque creo que me excedo. Pero da igual lo que yo piense, porque nadie le va a quitar esa idea de la cabeza. Y pensará que es una más cuando es especial. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Y yo hoy, con un crappy day, callada y escuchando, sin apenas opinar, sin contarla todas mis batallas, hoy no era el día. De repente una broma tonta y sonrío, y sonríe, y parece que hemos empezado de cero y que da igual que nada tenga sentido. Mientras aquí sigo, a las 3 de la mañana, haciéndome algo de cena. Sin sueño. Otra rachita sin dormir, será cíclico?</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Hoy dejo el alcohol, dejo de beber cualquier cosa con alcochol, y la explicación es privada, nuestra, mía. Aunque coincida con mi cumple, con el fin de curso y con el curro en Mallorca. Estoy segura. Soy idiota. Sigo segura.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div>sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-63904241167573537732008-05-21T01:59:00.003+02:002008-05-21T02:22:31.496+02:00Che tempo di merda<div align="justify">Por idiota. A veces una frase perdida viene a mí con un montón de significados que en su momento no supe escuchar. Tengo varias, entre hoy y ayer, que no me dejan dormir</div><br />"¿Cómo se logra olvidar algo que no tuvo lugar?"<br />"Tú eres buena pero haces cosas malas"<br /><div align="justify">"No me dijiste que tenías la sensación de que íbamos a ser amigos durante mucho tiempo? Pues eso"</div><br /><div align="justify">Y por qué es tan fácil hacer daño a alguien y tan difícil arreglarlo? La herida cura pronto pero la cicatriz queda siempre. Lo he hecho tan mal tantas veces que es imposible hacerlo bien, ya no recuerdo cómo se era buena y cómo no se hace daño a la gente. Eres más listo que yo, no te involucres conmigo, pero no tengo que decírtelo, no lo vas a hacer. Yo no sé no implicarme, no tengo autocontrol, y voy provocando torbellinos, y eso acaba siempre en desastre. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Tengo lo que me merezco, más incluso. Estoy tranquila, sé que me iré lejos, quiero irme más lejos aún, y empezar de cero. Y que me creas cuando te hablo, y que sepas que digo la verdad. Qué más da que me creas o no? Qué más da si no es a ti sino a todos? Como los hunos, como los pulpos en los garajes, como las personas inútiles y torpes que no hacen una a derechas (yo siempre las haré a izquierdas), y se dan cuenta de lo mal que lo hacen. Pero hay que aceptar las consecuencias de los actos. Estoy orgullosa de que me hagan pagar por mis errores, así aprendo. No quiero perdones fáciles ni condescendencia, quiero verdades, y eso recibo, aunque duelan.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Estoy bien, casi empiezo a notar que el cielo es azul de nuevo, nunca igual de azul, pero ya no es una masa opaca que me oprime, podría volver a vivir, no está tan lejos. Bueno, sí lo está, pero no hace falta que se acerque más, menos daño. Cómo puedo ser tan idiota? Y lo pienso y me río, y veo que la vida no es para mí, no ésta por lo menos. La que yo quiero la he dejado escapar, y estoy triste porque veo que se aleja pero contenta porque llevo la conciencia tranquila.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">No sé jugar, cuenta ésto, cállate lo otro, versiona aquello, no enseñes tus cartas... pues yo las saco todas, y pierdo, y no me tiro faroles, no hago trampas y por imbécil pierdo la partida, orgullosa de ser lo contrario de lo que soñé. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Con lo bien que estaba ya y otra vez comienzan las noches eternas en las que me dan las 3 y no tengo sueño, quiero hablar y hablar y hablar. Y tengo que hacerlo sola porque la gente tiene horarios, y trabajo, y una vida normal. Y hablar de nada a estas horas es de tontos, y le doy vueltas a todo, palabra por palabra, gesto por gesto, qué tonta. Pero hoy pienso que no soy la única, y que tal vez algún día algo salga bien y que las ilusiones son de idiotas, pero que siempre he sido idiota, que por lo menos veo luz a lo lejos, antes no. Supongo que la luz se está apagando pero sé que existe, aunque no sea para mí. Eso es bueno</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Voy al papel, que escribo más rápido, y puedo escribir más sinsentidos.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div>sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12048240.post-84286729728957592592008-04-30T21:51:00.005+02:002008-12-09T03:51:39.330+01:0030.04.2008 (2)<a href="http://2.bp.blogspot.com/_WIe9BvQ187g/SBjQAXdmczI/AAAAAAAAADw/mvJ_6lR5aqA/s1600-h/images.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5195130874888614706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_WIe9BvQ187g/SBjQAXdmczI/AAAAAAAAADw/mvJ_6lR5aqA/s200/images.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Muchas veces llevo bolsas vacías en la mochila. Las llevo para doblarlas en triangulitos por el camino, porque las guardo así y así juega Patitas con ellas. Hoy a la ida a una clase llevaba dos. A la vuelta, nada más subir al autobús a una señora se le ha roto su bolsa de la compra, y yo he sacado una de las mías y hemos hecho un apaño. La gente, que iba abuurida, ha empezado a hablarme, que si a veces en el mercado las dan rotas, que si qué detalle, que si qué suerte que llevara una bolsa... pero yo iba hablando por el móvil y se lo he señalado y no he podido contestarles. A los dos minutos se han calladao y hemos vuelto todos a la vida normal del no concoernos. Pero hoy no tengo un día alegre, no quería colgar, que hacía dos días que no sabía nada de ella, o casi nada ;) Hoy no era día de hablar con extraños. Está siendo un día de coincidencias, de llevar bolsas en la mochila y de ver a la mujer con los tomates por el suelo, de no encontrar tienda para el camping, ni sacos para los últimos invitados, de mil atascos, de un móvil roto - día, a ver la noche.</div><br /><div></div><br /><div><a href="http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.eleconomista.es/imag/_v2/istock/bolsa-plastico.jpg&imgrefurl=http://www.eleconomista.es/empresas-finanzas/noticias/323593/12/07/Malasia-ahoga-con-sus-bolsas-de-plastico-a-los-fabricantes-espanoles.html&h=250&w=225&sz=6&hl=es&start=6&tbnid=vy159WyNHSO2dM:&tbnh=111&tbnw=100&prev=/images%3Fq%3Dbolsas%2Bde%2Bpl%25C3%25A1stico%26hl%3Des"></a></div>sueñoshttp://www.blogger.com/profile/15804149406966631071noreply@blogger.com3