jueves, 28 de diciembre de 2006

Hace un año...

Hace un año a estas horas yo iba en un taxi (menos mal que había decidido no ir a Villalba esa noche con vosotros), hablando por teléfono para deciros que algo no iba bien... quién me iba a decir qué pasaría tres horas después, y toda la semana siguiente... cómo podría haber sucedido de otra forma, cómo se puede volver atrás...

Hoy no salgo, hoy solo quiero que pase el día rápido. Hoy me doy cuenta de que tengo que seguir viviendo aunque no me apetezca. Un ssolo propósito para el año que viene, VIVIR, hasta que me muera, pero vivir de verdad, no sobrevivir. Disfrutar, reir, llorar, sentir de nuevo.

Quiéreme siempre

Respuestas

Respuestas a las preguntas que he leído en un blog amigo :)

- Tener fortuna o ser afortunado? Ser afortunada
- Autobus o metro? Metro
- Tener suerte o no necesitarla? Tenerla
- Frio o calor? Frío
- Amar sin ser correspondido o ser amado sin poder corresponder? amar sin ser correspondida
- Hambre o comida basura? comida basura
- Sincero y solitario o falso y popular? sincera y solitaria
- Falda o pantalón? depende... pantalón
- Sexo sin amor o amor sin sexo? las dos
- Comedia o drama? drama
- Amor platónico o decepción real? amor platónico
- Encima o debajo? encima
- Verdad dolorosa o mentira piadosa? verdad
- Dulce o salado? dulce
- Superficial o belleza interior? belleza interior
- Playa o montaña? ambas
- Dolor de cabeza o dolor de estomágo? de cabeza
- Café solo o con leche? puag, no me gusta el café
- El primero, niño o niña? niño
- Marihuana o hachis? marihuana
- Mejor solo o mal acompañado? sola
- Ceguera o sordera? sordera, ésta es difícil, no estoy segura de la respuesta
- Monarquia o República? República
- Pelo o depilación? depilación
- Comodidad o elegancia? comodidad
- Matrix o El Señor de los Anillos? ESDLA
- Dulce o picante? dulce
- Izquierda o derecha? izquierda
- Izquierda o derecha? siempre izquierda
- Corazón o cabeza?
corazón

lunes, 25 de diciembre de 2006

Si cuento Nochebuena y Navidad y las sumo, he "compartido" con mi familia una hora, y unas 10 conmigo misma. Pero no me he sentido sola, triste por la situación, pero acompañada por mucha gente. Debe ser que soy muy afortunada y no me doy mucha cuenta ;)

sábado, 23 de diciembre de 2006

23.12.2006, 2

Que antes me he quedado un poco a medias. Que gracias por cuidarme tanto, auqnue a veces era tan difícil cuidarme y sea un poco cerrada

23.12.2006

Escribo poco en el blog, verdad? Es que cuando escribo no lo subo aquí. Escribo cosas tristes, no hay manera de que se me pase. Yo entiendo que es algo normal, que las personas cuando son mayores se mueren. Mi abuelo se murió este verano y le echo de menos pero lo entiendo, puedo vivir echándole de menos. Pero a mi padre no, no se me olvida. Hay días que no pienso en ello a ratos y días malos que no me lo quito de la cabeza ni un minuto.

Sé que es normal, que a todo el mundo le ocurrirá lo mismo, que a otras personas les ha pasado antes y en situaciones peores... pues yo debo ser más débil pero no lo supero. Me da igual ser débil q fuerte, lo que quiero es que mi padre esté conmigo y me mire y hablemos, y nos riamos un rato. Pero hace mucho tiempo que eso no ocurre, y empiezo a tener la certeza de que no volverá a ocurrir.

No puedo evitar escribir cosas tristes, porque es lo que siento. Porque ya no puedo ser como antes, he cambiado porque ha cambiado todo. No sé qué hacer.

viernes, 15 de diciembre de 2006

Un poco alegre

Hoy algo gracioso.
En clase de 3 años, a primera hora:

- Miss Silvia, ¿Sabes qué?

- No, dime

- Mi mamá se ha tirado ayer un pedo en la bañera

- (jajajajajajajaja) Vaya, ¿Se le escapó?

- No,no, se lo tiró para molestar a papá

- (juas juas juas)

Cuando tengáis enanos, sabed que sus profes lo sabrán todo de vosotros.

sábado, 9 de diciembre de 2006


Sé que volveré a estar, aunque hoy no esté, aunque me lleve 24 años más. Si no me he muerto con esta pena, nada puede conmigo.
(Gracias Borja, de antemano, por el dibujo, sé que me lo prestarás)

Nada es para siempre,verdad? Lo que parece que si que lo es, que tiene más arraigo, de repente se aleja de mi vida, no sé bien, por qué, no sé bien ni mal, en realidad no sé a secas. En cambio, apareces y reapareces tú a mi lado, siempre has estado ahí. Y yo, aunque con la vida siempre del revés y en tan distintas situaciones, no he cambiado tanto como me gustaría.

Me gusta no saber nada, hace que no me ilusione.

Ya no me parece un castigo que me hagas sentir sola, llevo mucho tiempo así. Desde que murió mi padre todo, todo se ha relativizado. Ya nada me importa apenas, ya no me enfado con nadie, ya sé que no puedo hacer milagros. Y poco a poco dejo de llorar a diario, ese vacío es suyo, nadie lo va a llenar nunca, y solo crece y crece. Pero ya no duele de manera tan intensa.

Mi mundo se paró hace casi un año y vivo lo que me rodea, subsisto, que no vivo. Poco a poco, despacito. Hay momento s que me hacen aferrarme a la vida, y recuerdo lo que era vivir, no sé qué tienes, y te lo he dicho mil millones de veces, que pierdo mi poca cordura contigo.

viernes, 8 de diciembre de 2006

Ayer

A veces tu silencio no es un castigo, sino un alivio QUE TE JODAN!!

jueves, 16 de noviembre de 2006

Curiosidad

Yo pensaba que yo soy curiosa, pero he de admitir la realidad, lo que me han contado supera cualquier tipo de investigación que haya realizado yo.

Para comprobar que la luz de la nevera se apaga cuando se cierra la puerta hay dos personas que han metido la videocámara dentro grabando y luego han visto la película rodada, y si, se ve la oscuridad, la luz se apaga. Es cierto lo que todos suponíamos. Ahí está la sal de la vida, y yo aquí sin salero.

Otro día más

Qué fácil sería si me pidieras perdón. Pero me da igual, la verdad es que no estoy enfadada, me da bastante igual que subas o que bajes, me da igual. Tengo la cabeza en otras cosas. no me importa lo más mínimo cómo me trates porque me importas cada vez menos.

Cada uno ha tenido un día distinto: ha fallecido un familiar, es un aniversario, hoy he firmado el divorcio, hoy me ha pegado ese malnacido de nuevo, hoy es mi cumple, hoy vuelvo a llorar porque le sigo echando de menos, hoy sigo pensando en ti, hoy te sigo buscando, hoy me mudo... hay tantos "hoy" y tan pocas personas a las que contárselo. Quizá por eso hoy publico.A veces más que sola me siento imbécil. Pero no me importa, mi vida no me importa mucho.

Yo no tengo psiquiatra que me dé el alta, pero ya llevo la mitad de tiempo que tú y no se me va este vacío. Pero hablo por hablar. Estoy bien, estoy agradcida de lo que tengo, estoy bien.

jueves, 12 de octubre de 2006

Cualquier cosa

Cualquier cosa te cambia la vida. El más mínimo detalle te lleva, como sin querer, a la felicidad o a la desesperación. Una caída, un refresco, una moneda, un encuentro. Me da que casi siempre es para mal, a ver si esta vez cambia. Las tonterías tienen más relevancia que las cosas importantes. Dicen mucho de nosotros porque no cuidamos las formas ni los modos, son eso, tonterías, las que hacen los tontos.

sábado, 30 de septiembre de 2006

Escribir

Recuerdas que prometí que no volvería a escribir? No puedo evitarlo, lo llevo dentro. Es una de tantas promesas rotas. Tardé en hacerlo, pero al final estaba de vuelta, no de la misma manera pero otra vez en la línea de salida, sin haber avanzado nada. Seguro que estás en la meta esperándome sin saber que yo aun no he salido, que tardaré, porque iré andando despacito sobre la línea blanca, no correré por el camino de llegar el primero.

Cuánto tiempo llevamos así? 10 años? Toda la vida, lo que quiere decir que somos ya muy mayores, o que nos queremos mucho, o las dos cosas, o tal vez te tengo algo más que cariño. Sabes de sobra que si, nunca me lo preguntas, estás tan seguro de que me tienes que ni siquiera me lo preguntas, tan solo me amas, solo eso, que lo es todo.

Pase el tiempo que pase, te veo, te escucho, apareces, y se me olvida todo, estás tú, cerca de mi, y me pones mi pequeño mundo, ya de por sí desordenado, del revés, y adoro que lo hagas, y tu mano en mi cintura, y cómo me miras, y tu media sonrisa nerviosa, y la melancolía de saber que siempre será así, y cada canción que es nuestra, y ese disco que nunca nos devolvimos, y la vida que me das, y lo poco que me importa todo lo demás a tu lado. Debe ser que me gusta perder en esto del amor, o como quiera que se llame ésto que me pasa contigo.

Necesito escribir porque sino las ideas me explotan en la cabeza y no me dejan ser. Necesito escribir porque me queda mucho que llorar, y supongo que quizá de un tiempo, mucho que vivir, y demasiado que aprender. necesito escribir porque es la única manera de expreszarme sin vergüenza, lo leas o no, lo tire o lo guarde. Necesito escribir porque nunca leyó nada mío. Necesito escribir porque tengo que ser coherente conmigo. Necesito escribir poruqe me ayuda, por puro egoísmo. Necesito escribir. En el teclado, con el boli, cómo sea. Recuerdo cuando era feliz y escribía todo en mi cabeza, y redactaba, tachaba, modificaba, todo en la mente, sin papel, sin nada, con todo, contigo, cada día, cada tarde.

jueves, 28 de septiembre de 2006

Me equivoqué

Tenté a la suerte, hablé con dos amigas, y estoy mal. Triste y vacía. Nada me ayuda porque nada es él.

Hay personas que no me han vuelto a preguntar desde que mi padre murió qué tal estoy. Hay personas que si. Supongo que yo no empiezo nunca ese tipo de conversaciones, no debo ser una amiga fácil (a mi media de dos años y las últimas hazañas me remito). Me alegro mucho de tener a quienes tengo.

A veces me olvido de repente me descubro pensando en que me estoy riendo a carcajadas, que la vida parece que es verdad que sigue, y entonces me doy cuenta de que sigue a otro ritmo, sin mi, sin él. Y a ratos vivo sin mi padre de una manera normal,y disfruto de los días. Otras no tengo ganas de vivir y entiendo a mi abuela cuando dice ese tipo de cosas. Qué mal hice las cosas cuando murió mi padre, nadie te prepara para eso. Debí haber estado más junto a mi familia, haber pedido unos meses en el trabajo, ordenar lo que quedaba de mi vida... a veces seguir adelante no es la mejor opción. Debí haberme quedado todos los minutos con él, y haber vuelto a insistir a la enfermera, pedirle la sangre, hablarle más, esperar más tiempo por si sucedía ese milagro...

Cómo ha cambiado todo desde entonces. No llego a hacerme a la idea de vivir sin su mirada tantos días seguidos, ya no tengo idea de nada, en realidad

jueves, 14 de septiembre de 2006

Hola

Aquí mi abu, mi joya
Hola, poco a poco vuelvo a abrir los ojos, aunque me duelan. Hoy tengo mucha fiebre, y amigdalitis, quizá por eso me siento normal.

El otro día vi una peli que me encantó, "Oriente Próximo", y en medio de la peli, de una aceptación interfeneracional, el padre de la peli apareció con un pijama igual al que llevaba mi padre siempre, y unas de las sábanas del prota, eran como las de casa de mi madre, si es que no hace tanto, y mis padres son tradicionales, en el fondo. Me puse algo triste al ver el pijama, y a mi padre en mi cabeza, como otras tantas veces, pero fue distinto. Empiezo a hacerme a la idea de que no va a volver, y que de alguna manera que aún no comprendo, voy a tener que vivir con ello.

Nunca hablo de estas cosas con nadie, huyo de la gente sin querer, pero sé que si quiero hablar están ahí, hay días, como hoy, que lo sé más que nunca. Empiezo a no estar tan mal, que es un paso de gigante este año. Mi padre, mi abuelo, y no parece que vaya a parar ahí la cosa. Mi familia es muy mayor, igual que he disfrutado siempre de ellos juntos, ahora se alejan también juntos. Mi padre no se aleja, no quiere separarse de mi, ni yo de él. Y por fin escribo de ti sin llorar, papá, te quiero tanto.

(y un rato después, a preparar las clases de la próxima semana, que va a ser dura)
Tengo gripe, no es cuento. Lo dice el termómetro

lunes, 4 de septiembre de 2006

Otra ola de calor

Ola de calor que me aplatana y me derrite :( este año pintan copas en el nuevo cole, no parece mi cole definitivo pero creo que me va a ir muy bien, espero no equivocarme:)

El otro día lo hablaba con unos amigos, tenemos un amigo común, que creemos que va a ser el Spike Lee español, qué orgullosa estoy de él *_*

Y hoy poco más, el calor puede conmigo. No sé si ir a ver llegar a la Selección a Plaza Castilla, habrá mucha gente, y eso es mucho calor... pero tienen tan merecida la noche, después de años y años de plata y desatino... no sé, aún tengo una hora para decidirme

Ocho meses y unos días. El otro día, con la alemana, pusimos un trozo de una peli de las de mi padre, para que ella le viera. Le vi ahí, bajando las escaleras del metro, 30 años atrás. Le he vuelto a ver de nuevo, le he vuelto a mirar a los ojos, y a ver sus gestos y su bigotillo, a él. Al principio me inundió lapena, luego el consuelo de saber que puedo verle en algunos momentos y luego esa tristeza que me acompaña siempre, que consigue que no me ilusione por nada y que me dé más igual la vida. Después melancolía. Y luego a llorar. Qué duro es. Y mi abuelo le siguió los pasos, qué distinta manera de morir han tenido, cómo moriré yo? La vida sigue, la inocencia de la juventud la perdí cuando murió mi padre, de repente, en un segundo, me hice adulta. Una adulta triste, y una adulta fuerte. Sigue siendo la persona que más quiero en el mundo, no creo que pase al "era" ni al "fue".

Hoy me he hecho amiga de una de las limpiadores de mi barrio, ya empieza a ser mi barrio

Otro día os subo alguna foto, cuando haga fresco, que tendré más ganas

viernes, 1 de septiembre de 2006

Pido prestadas estas palabras

para dos de mis niñas:

- Amrei, por valiente
- Para ti, por seguir adelante a pesar de todo y todos

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y
el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da,también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.


Pablo Neruda

(Acato todas menos una)

jueves, 13 de julio de 2006

Mi abuelo de los sábados

Ya ha salido del hospital, pero no cómo yo quería. Estoy bien

Hace nueve años. Cómo pasa el tiempo. Yo estaba persiguiendo al que me traía enamorada en otro país, en Waterford. De repente llegué a mi casa. No entendía nada, empezaron a preguntarme por eta, que si era lo mismo que el IRA y que qué querían y ... es la única vez en toda su vida que mi hermano ha ido a una manifestación. Y que vi a gente de otro país hermanarse con un asesinado.

Y cambiando totalmente de tema, os voy a contar lo que me ha pasado hoy (si, a los miles de fans que me leeis, Patch, Cómo lo haces?)Me habá creado un blog medio porno para escribir libremente lo que me diera la gana, y el blogger me lo ha censurado. Me ha censurado las fotos y me ha dicho que no es recomendable. Grrrr. ya haré otro, ya

domingo, 9 de julio de 2006

Verano

Estoy derretida. Tengo mucho calor, no tengo ni bañera para meterme dentro con un par de hielos. Nadie está de vacaciones aquí en Madrid. Hace calor para hacer cualquier cosa, hace calor para estar en casa, para salir, para hablar, para tomar algo, hace demasiado calor. Me estaré obsesionando? Hoy hace más calor que nunca y no hay nadie para quejarme del calor. Tengoooo calooor. Y quizá me aburro un poco de no hacer nada con este calor. Voy a ver si Patitas me hace caso o está tan desganada como yo. Caaalooor!!!!!

miércoles, 5 de julio de 2006

No estás


Nunca estás cuando tienes que estar, ésto se va a la mierda y no quieres verlo. Estás sin estar cuando todo gira a tu alrededor. A veces no es así, y entonces siempre escapas, nunca estás, aunque a veces me hagas falta, cada vez menos, porque me acostumbro a que no estás, apuesto que no leerás ésto, por eso puedo escribirlo. Quizá si alguna vez estás, no te quiera a mi lado. Quizá si llegas a estar, no esté yo. Quizá.

lunes, 3 de julio de 2006

6 meses


Seis meses desde que salió del hospital. Seis meses y cinco días desde que entró. Y ya es pasado, nadie llora ya por algo que ya se esfumó, que la vida te obliga a seguir a marchas forzadas. Es lo normal pero no es lo que siento. Da igual.

Recuerdo que cuando estrenaron "Escape de Absolom" operaban a mi abuela de cáncer, y me llevó mi primo al cine para que pasara el tiempo más rápido y no estuviera estorbando por el hospital. Cuando murió mi tía Chelo y fui al tanatorio, vi por primera vez un cadáver. No fui a verla al Sears porque era muy pequeña y no querían mis padres. Cuando murió mi abuela Eusebia yo era muy pequeña, ni siquiera fui al tanatorio, yo fui al colegio como si tal cosa ese mismo día, un 25 de enero, tendría unos 7 años.

Fui al hospital una vez en Florencia, cuando me dieron puntos en la mano por intentar darle una patada a mi hermano :), y nunca había vuelto. Hasta el 28 de diciembre pasado. Hasta estos 20 días de abuelo hospitalizado. Hasta la planta 1, UVI. Hasta la planta 4, habitación 40. Y cuando voy es porque se muere alguien, aunque aún no esté muerto, aunque revivan el cuerpo y le estabilicen. Voy al hospital ya como parte de la rutina, y luego salgo por ahí, o hago la compra o lo que toque. Voy para no decir adios aún, porque realmente no voy para ayudar ni para acompañar i para nada, porque no puedo hacer nada. Voy triste y salgo triste, y todo lo que hago después queda impregnado de tristeza, de sonrisas a medias, de recordar y recordar momentos pasados. Lo que quiero no existe, un presente con él, con ellos. Así que a tirar para adelante, porque por mucho que luche no hay medio de conseguir lo que quiero, recojo las penas y camino sin destino, como siempre pero bastante más triste.

Y sin embargo estoy bien, como cualquier otro dia, acostumbrándome a vivir de nuevo, con la inocencia perdida, sabiendo que la muerte existe y va por ahí recogiendo almas. Bien, contenta, borrando aquélla palabra que utilizaba antes, feliz. No soy infeliz, soy ex feliz, sólo estoy contenta pero ya no soy así, no puedo aún.

De repente para los demás todo sigue con su importancia, que si aun arañazo en el coche, que si las vacaciones en la playa, que si me lié con éste... y el pasado va quedando allí, y todos seguimos aquí, en el día a día, alejándonos del allí, pero con mi mirada fija en ese lugar del tiempo.

Estoy bien, sin traumas, siendo realista en lugar de optimista.

martes, 6 de junio de 2006

MI CUMPLE!


Crezco!!




25 años . Esta foto ya tiene 24... ( la primera que consigo escanear).

sábado, 3 de junio de 2006

Posteando (2)

Esa espinita que se me ha clavado y no se va a ir, que se ha convertido en partre imprescindible de mi. lo demás todo me va bastante bien, menos la salud de los que quiero.

Me fui a Berlín, quise quedrme a vivir allí, con su forma de vida :) Tb he descubierto un montón de compañeras - amigas en el curro, tantas que me da muchísima pena irme y empezar de cero otra vez, y que mis niños de 2º B sean de otra el año que viene, y no verles crecer y prescindir de ellos cada día. Pero empiezo otra vez, me encanta empezar.

Algunos amigos quedaron atrás, pero otros han surgido como hongos y setas cerquita mío, cada uno con sus historias, con sus líos, sus problemas, sus risas, sus ganas de vivir. Soy feliz, lo que pasa es que cuando estoy feliz no estoy aquí escribiendo. *_*

Próxima escapada, a Barcelona, una noche.

Posteando

yo no escribo mi blog en plan monólogos para hacer reir, ni como un diario, ni como queja social, ni como nada. Escribo cuando estoy triste, y lo cuelgo en internet que es lo más cercano que voy a estar de publicar un libro, y me da igual.

Cuando estoy alegre no estoy sentada en una silla en casa. Pero ahora, otra vez, vuelvo por aquí. Se ha muerto Rocío Jurado y ha tenido una repercusión mediática impresionante, como cuando se murió el Papa. Algo así esperaba cuando se murió el mío, que el mundo se parara, que todo el mundo le llorara, ya que es la mejor persona que ha nacido, que de repente no trinaran los pájaros, ni hubiera coches circulando ni copas en los bares. Es lo que tiene no ser famoso, que te mueres y no pasa nada. El mundo sigue como si tal. El mundo si, yo no. Tengo ratos que le hablo y le noto pululando a mi ladito, con su mirada de padre, con su smedia sonrisa, conmigo perdida en sus ojos. Otros ratos no tengo nada, solo soeldad, y ya no está, aunque yo esté tampoco estoy, porque sin él no estoy. Pasa el tiempo, ya cinco meses, y parece que fue ayer cuando recibía esa llamada del hospital, y esos 6 días del coma, y su mano suave, y sus ojos cerrados, y su respiración de mentira, y ese tubo de sangre que era lo único vivo que quedaba de él, y esa despedida continua durante 6 días, y tener que decidir que si, que estaba muerto aunque estuviera allí y que le desconectaran de la máquina para que pudiera morirse a gusto.

Y ese día 3, y ese amigo suyo que se quedó en el tanatorio hasta que cerraron , que le veló y lloraba como si fuera su hermano, y tanta gente que le quería y que nunca se lo dijo, y él pensando que estaba solo, con sus recuerdos de tristeza sin saber que mucha gente si que se acordaba de él, si tan solo se lo hubieran dicho. Quizá no hubiera cambiado nada, supongo que le venció el amor, y si él hubiera sabido cuánto le lloró su mujer, y sus hermanos, y sus sobrinas, y su hijo. Y todo lo que me queda a mí que llorarle.

Lo de llorar por alguien que se ha muerto es muy egoista, no lloras porque él esté sufriendo o porque le pase algo, llroas porque tú le echas de menos, aunque él ya no sufra. Es lo único que queda por hacer, ya los homenajes póstumos son solo huellas en la orilla, efímeras.

Recuerdo nuestros momentos juntos, su olor, sus pasitos, sus palabras, su mirada, su presencia, a él. Llevo ya cinco meses sin verle. Voy a pasar mi primer cumpleaños sin que él me acaricie las orejas en lugar de tirarme de ellas, y los que me quedan. Sin él, es duro, y tambien se supone que es normal.

Yo nunca había perdido a nadie cercano hasta ese maldito 28 de diciembre. Y ahora de repente todos de golpe, como si mi padre hubierse abierto la veda y tuviera que recuperar las muertes que no he sufrido de golpe. Y si yo estoy así, ¿Cómo estará mi madre? Yo tuve al padre que me tocó, ella al marido que eligió. Pero no hablo con ella de ésto, nounca fuimos una familia típica.

Cada vez tengo más ganas de verle y de hablarle, y de llamar y que coja él el teléfono, y acercarle el mando de la tele, y reirme con él, y hacerle enfadadar, y vivir cerca de él, y noto más su ausencia, y darme cuenta de que es real y de que es definitiva.

domingo, 21 de mayo de 2006

Se va

Se va mi compañero de fiestas y fiestas por Chueca, mi confesor y mi confesado, mi amigo, mi cómplice, mi gps, mi políglota, mi amigo sobre todo. Mi tantas cosas. Se va, y a lo mejor vuelve en un par de años o a lo mejor no. Se va, mejor para él, y peor para mi parte egoísta. Se va, aunque le vea a veces, aunque hablemos, aunque nos escribamos, pero se va. La vida sigue y nos vamos haciendo sombras de lo que fuimos con algunas personas. Suerte!

lunes, 17 de abril de 2006

Mi último día de vacaciones

Mañana no quiero trabajar! Qué pereza volver a currar así porque si, que corto se está haciendo este último día de hacer lo que me da la gana. En fin, qué le vamos a hacer, a levantar el país, que falta le hace :)

No me he ido a a la playa, no he visto procesiones, no he ido al cine... y me da igual, he hecho lo que he querido, jijiji (guiño, guiño).

viernes, 24 de marzo de 2006

creo que

Creo que voy a denunciar a mi director por acoso moral en el trabajo. Lo digo hoy en caliente, pero los niños no son moneda de cambio, no creo que la cosa cambie en frío. No me voy a callar, la batalla la tengo perdida pero yo sigo luchando. Ha traspado un límite. Yo no sé de rollos legales, pero si no dejarme pisar y menos de esta manera. Tengo suerte de tener las compañeras y amigas que hoy me han levantado allí, a veces las personas se unen aunque lleven años sin hablarse por una causa mayor, y han pensado que mi caso es esa causa mayor, me llena de orgullop y de fuerzas para luchar por mis niños, por los 22 y los que tb tendrán que sufrir a este malnacido unos añitos más.

Y por otra parte hoy he leído, bueno, nada, he leído una cosa de un ex y le iba a llamar gilipollas y luego he pensado que el mejor desprecio es no hacer aprecio. Una chorrada en comparación con lo que tengo hoy cociendo por la cabeza.

La noche se presenta algo mejor, a ver qué ocurre.

(Lore, de vida conyugal na de ná, nos falta una puerta, tenemos una grieta más y a lo mejor vivo con un niño adoptado de 7 años un añito, ya te contaré en los líos que me meto yo sola ;P).

jueves, 16 de marzo de 2006

Otro día más

He descubierto un blog hoy de un chico que tiene una mujer que se murió hace año y un poco. Me alegro de que no se acostumbre a vivir sin ella, aunque me da pena que esté triste y la recuerde continuamente y la eche de menos. Yo sigo igual, pero no importa, no creo que vaya a salir de esta tristeza. No hace falta llorar para estar triste. Mi abuelo sigue malo, tal vez le ingresen, tal vez al Sears... yo no eniendo por qué la gente se muere, bueno, si lo entiendo, pero no quiero que pase. Que se muera mejor a que la maten pero, pero da igual, ya se murió él, ya todo es más feo. No quiero que le pase a mi abuelo, ayer cumplió 90 años, y será natural si se muere, pero yo no quiero que se muera, y no puedo hacer nada para evitarlo, y mueren miles de abuelos en el mundo cad adía y no pasa nada, sólo que hay gente un poco más triste. Pero el mundo no se para, nadie se para, ni siquiera yo me he parado, sólo quiero que me mire y se´ría una vez más.

Por mucho que pase, de Los girasoules

sábado, 11 de marzo de 2006

Madrid sigue llorando

11 de marzo. Hace dos años hubo un atentado en Madrid. Hubo una masacre que no creo que nunca llegue a entender, que ninguno entendamos las causas. La consecuencia menos importante de ese atentado fue que yo me independicé. Hace ya dos años. Me fui demasiado tarde. Y si no me hubiera ido? Y si hubiera aguantado dos años más y así hubiera robado minutos a la vida para estar más tiempo con mi padre? Quizá habría sido mejor, o peor. Ya no puedo cambiarlo, no sé si lo haría si pudiera. Dos años, dos años ya. Y dos meses sin él, que están siendo mucho más largos que esos dos años. La vida te obliga a seguir a marchas forzadas, y ahora mi abuelo lucha por seguir sus pasos, y yo voy quedando aquí, desangelada sin ellos, en medio de este caos que creemos que es la vida. Yo no había perdido nunca a ningún familiar ni amigo, por lo menos no con la muerte. De repente murieron muchos y los sentí cercanos, míos. Un dolor de vacío, de impotencia, de rabia. Con mi padre solo hay vacío, y algo de miedo, miedo a saber que va a haber un siguiente, y luego otro, y luego otro. Pero sobre todo vacío. Vacío porque ya no le oigo la voz, ni la tos, ni me abre la puerta cuando voy a su casa, ni me da un beso, ni se ríe conmigo, ni se queda dormido en el sofá, ni deja la tapa del water levantada ni nada, su huella se ha ido, como se irán yendo todos, tarde o temprano. Yo también, pero mi muerte no me asusta, no me da miedo, me da miedo que se mueran otros, y que yo, egoísta, siga aislándome en el vacío

Mi padre es la persona que más quiero. No podré decir que la que más quería, porque no creo que deje de quererle, esta vez la distancia no hace el olvido. El último día que le vi vivo vino a la puerta a despedirse, y me preguntó si me quedaba a dormir, le dije lo de siempre: ya sabes que no. Sonreímos. Me dio un beso y me fui. Fue lo de siempre, pero ya no hay siempre, de repente hubo vacío.

Habrá cientos de personas que hoy lloren por los que murieron asesinados, mi padre, bueno, pues iba a pasar, ya lo sabía, por la naturaleza. Pero que alguien robe la vida a otros porque si, no tiene sentido, ni razón. No importa la causa, no lo justifica. Recuerdo aquel día, y los que le siguieron, con mucha claridad. Las noticias goteaban, los muertos también. Empezó a llover. La vida sigue, pero más triste y más vacía sin ellos, sin él.

Un día por fin escribiré de otras cosas, antes lo hacía, pero ahora cuando paro a pensar, es en mi padre, no lo sé evitar. Para qué evitarlo.

jueves, 9 de marzo de 2006

He aprobao unaaa!!!

He aprobado una en la Uned!!!!! Es la segunda asignatura que apruebo en tres años!!!5.20, puedo hasta regalar 20 centésimas a quién le hagan falta. yuuupppiiiii

Adiós asignatura asquerosa que releía y releía y nunca aprobaba, no volveré a verte más! Era del curso puente, que en teoría son las fáciles pero me da igual, he aprobadooooo!

Una menos, ja,ja, ja!

hala, a la cama, que por lo visto mis neuronas se esforzaron mucho y... aprobaaaaroooonnnnn!!!!

*_*


(Cada vez me conformo con menos, yo antes buscaba nota, jeje, no en la Uned)

domingo, 5 de marzo de 2006

Otro domingo más

que paso limpiando, menos mal que creo que éste ha sido el último, menuda paliza. Ayer estuve en el concierto de Javi buscando a Gabi, a veces los amigos te hacen feliz con pequeñas cosas. lo pasé muy bien, que ya era hora.

Ya va pareciendo una casa, desproporcionada entre sus muebles, pero una casa, tengo ganas de ir para allá y olvidar este sótano sin calefacción y con espíritus que me han dejado. Es más que nada, pero menos que mi piso :)

Ahora a echarme una gran siesta, y luego iré a la nueva casa con una maletita de pertenencias.
Bye bye

sábado, 4 de marzo de 2006

jueves, 23 de febrero de 2006

Yonki de la tristeza

Estoy contenta porque me va bien, porque por fin me voy de este sótano, porque disfruto de todo, porque la vida sigue. Porque mis enanos me hacen reir.

Estoy triste porque el mundo es mucho más feo desde desde el 28 de diciembre, porque cada vez que voy a casa de mis padres le echo más en falta, ya ni siquiera tiene su aroma, porque lo único que quiero es parar el mundo y estar con mi padre, porque ya estoy llorando otra vez, porque debería estar cada vez mejor y cada día le añoro más. Porque no avanzo, y sigo en ese día de mierda. Porque estamos destrozando el mundo. porque, por mil cosas.

Ya ha pasado el tiempo, se supone que estoy bien, así que no me quejo, estoy bien, la muerte viene y va, y por el camino se llevó a mi padre, le pasa a todos, y nada más. Le echo de menos, escreibirlo es más fácil que contarlo, siempre fui así de cobarde. qué tal? bien, normal, como siempre, y ya está. Si tampoco estoy mal, triste, solo triste.

Pero estoy contenta porque la vida te obliga a estarlo, pero no lo estoy. Sólo estoy triste cuando tengo un rato para estarlo, en realidad todos, aunque por dentro, porque fuera estoy pensando en otras cosas. En realidad ninguno. En realidad no distingo nada. Soy una yonki de la tristeza

lunes, 20 de febrero de 2006

bye bye Mumanos

por fin hoy se han ido los mumanos!! Han dejado todo a medias, la pintura por el suelo en vez de en las paredes, los enchufes sin poner, la antena a medias, las ventanas con agujeros, pero me da igual, que ya lo termino de apañar yo, si la chapuza que estáis haciendo también sé hacerla yo, lo que no sabía era hacerlo bien. :)

Hala, que se han ido, del todo, me han devuelto la llave y se han ido, au revoir!!!(y les saco un pañuelito para decirles adios)

ACabo de activar "stickykeys" que no sé q es, pero mi ordenador me lo acaba de decir, porque he tocado 5 veces la tecla de mayúsculas, supongo que se quitará cuando apague, no sé.

Cuando tenga casa y tarifa plana, postearé habitualmente, bye Mumamitos, no volváis

martes, 14 de febrero de 2006

Por fin martes

Los putos mumanos (mezcla de mamones y rumanos, es decir, mis obreros) no se van nunca, siempre se dejan chapuzas sin acabar. Les odio.

Pero hoy ha sido martes, es el mejor día de curro. Estoy con mis enanos todo el día, no tengo clases por la tarde, la gente está mucho más agobiada que yo... es como el mundo al revés un día a la semana. La verdad es que mi día favorito, de siempre, es el jueves. Pero, los martes son los mejores si hablamos de curro.

Por la tarde, después de llegar hora y cuarto tarde con una amiga, a limpiar rodapiés, si, si, de los que ensucian los mumanos. Así toda la semana, y la anterior, y las que me quedan. Me voy a cenar, que mis días no son interesantes por ahora

jueves, 2 de febrero de 2006

Me cago en la puta ley de vida

Aquí ando, cagándome día a día en mis rumanos cabrones de mierda (cuando se vayan no les echaré de menos), con lo bien que me caían antes estos dos Pepes Gotera y me tienen ya hasta la polla. Qué rollo

Hoy me importa menos porque tengo viaje a Alemania en el puente de mayo!!! ( iré haciendo autostop hasta Valencia, q es dónde cojo el avión, pero bueno)Hala, a ver a la erasmus.

ya me voy a estudiar
eso, que ya estoy volviendo, a una vida triste y de mierda sin mi padre, pero volviendo, que no esperaba hacerlo. Odio la puta Ley de vida, que dice que es normal que tu padre se muera si es mayor y que hay que asumirlo y tal. Puta mierda de ley.

Sirva de testamento

Cuando me muera, da mis órganos en un hospital y luego me incineras, ni tanatorio, ni corona, ni nada. Las cenizas, al mar, al Cantábrico si es posible. Si las tiras al váter y tiras de la cadena, acaban llegando al mar.

Llórame lo menos posible y luego, vive

martes, 24 de enero de 2006

De vuelta

De vuelta a esta puta vida, que no se para ni cuando alguien se muere. No ha pasado ni un mes y ya nadie se acuerda de cómo era, de quién era. Pues para mi es la persona más importante del mundo, a la mierda todo lo demás.

Por lo demás, si es que queda algo, bien. Intentando poner bonito este blog pero internet me supera, por ahora no hay cambios porque si los pongo no funcionan los comentarios. Otro día vuelvo a intentarlo.