Escribir

Recuerdas que prometí que no volvería a escribir? No puedo evitarlo, lo llevo dentro. Es una de tantas promesas rotas. Tardé en hacerlo, pero al final estaba de vuelta, no de la misma manera pero otra vez en la línea de salida, sin haber avanzado nada. Seguro que estás en la meta esperándome sin saber que yo aun no he salido, que tardaré, porque iré andando despacito sobre la línea blanca, no correré por el camino de llegar el primero.

Cuánto tiempo llevamos así? 10 años? Toda la vida, lo que quiere decir que somos ya muy mayores, o que nos queremos mucho, o las dos cosas, o tal vez te tengo algo más que cariño. Sabes de sobra que si, nunca me lo preguntas, estás tan seguro de que me tienes que ni siquiera me lo preguntas, tan solo me amas, solo eso, que lo es todo.

Pase el tiempo que pase, te veo, te escucho, apareces, y se me olvida todo, estás tú, cerca de mi, y me pones mi pequeño mundo, ya de por sí desordenado, del revés, y adoro que lo hagas, y tu mano en mi cintura, y cómo me miras, y tu media sonrisa nerviosa, y la melancolía de saber que siempre será así, y cada canción que es nuestra, y ese disco que nunca nos devolvimos, y la vida que me das, y lo poco que me importa todo lo demás a tu lado. Debe ser que me gusta perder en esto del amor, o como quiera que se llame ésto que me pasa contigo.

Necesito escribir porque sino las ideas me explotan en la cabeza y no me dejan ser. Necesito escribir porque me queda mucho que llorar, y supongo que quizá de un tiempo, mucho que vivir, y demasiado que aprender. necesito escribir porque es la única manera de expreszarme sin vergüenza, lo leas o no, lo tire o lo guarde. Necesito escribir porque nunca leyó nada mío. Necesito escribir porque tengo que ser coherente conmigo. Necesito escribir poruqe me ayuda, por puro egoísmo. Necesito escribir. En el teclado, con el boli, cómo sea. Recuerdo cuando era feliz y escribía todo en mi cabeza, y redactaba, tachaba, modificaba, todo en la mente, sin papel, sin nada, con todo, contigo, cada día, cada tarde.

Me equivoqué

Tenté a la suerte, hablé con dos amigas, y estoy mal. Triste y vacía. Nada me ayuda porque nada es él.

Hay personas que no me han vuelto a preguntar desde que mi padre murió qué tal estoy. Hay personas que si. Supongo que yo no empiezo nunca ese tipo de conversaciones, no debo ser una amiga fácil (a mi media de dos años y las últimas hazañas me remito). Me alegro mucho de tener a quienes tengo.

A veces me olvido de repente me descubro pensando en que me estoy riendo a carcajadas, que la vida parece que es verdad que sigue, y entonces me doy cuenta de que sigue a otro ritmo, sin mi, sin él. Y a ratos vivo sin mi padre de una manera normal,y disfruto de los días. Otras no tengo ganas de vivir y entiendo a mi abuela cuando dice ese tipo de cosas. Qué mal hice las cosas cuando murió mi padre, nadie te prepara para eso. Debí haber estado más junto a mi familia, haber pedido unos meses en el trabajo, ordenar lo que quedaba de mi vida... a veces seguir adelante no es la mejor opción. Debí haberme quedado todos los minutos con él, y haber vuelto a insistir a la enfermera, pedirle la sangre, hablarle más, esperar más tiempo por si sucedía ese milagro...

Cómo ha cambiado todo desde entonces. No llego a hacerme a la idea de vivir sin su mirada tantos días seguidos, ya no tengo idea de nada, en realidad

Hola

Aquí mi abu, mi joya
Hola, poco a poco vuelvo a abrir los ojos, aunque me duelan. Hoy tengo mucha fiebre, y amigdalitis, quizá por eso me siento normal.

El otro día vi una peli que me encantó, "Oriente Próximo", y en medio de la peli, de una aceptación interfeneracional, el padre de la peli apareció con un pijama igual al que llevaba mi padre siempre, y unas de las sábanas del prota, eran como las de casa de mi madre, si es que no hace tanto, y mis padres son tradicionales, en el fondo. Me puse algo triste al ver el pijama, y a mi padre en mi cabeza, como otras tantas veces, pero fue distinto. Empiezo a hacerme a la idea de que no va a volver, y que de alguna manera que aún no comprendo, voy a tener que vivir con ello.

Nunca hablo de estas cosas con nadie, huyo de la gente sin querer, pero sé que si quiero hablar están ahí, hay días, como hoy, que lo sé más que nunca. Empiezo a no estar tan mal, que es un paso de gigante este año. Mi padre, mi abuelo, y no parece que vaya a parar ahí la cosa. Mi familia es muy mayor, igual que he disfrutado siempre de ellos juntos, ahora se alejan también juntos. Mi padre no se aleja, no quiere separarse de mi, ni yo de él. Y por fin escribo de ti sin llorar, papá, te quiero tanto.

(y un rato después, a preparar las clases de la próxima semana, que va a ser dura)
Tengo gripe, no es cuento. Lo dice el termómetro

Otra ola de calor

Ola de calor que me aplatana y me derrite :( este año pintan copas en el nuevo cole, no parece mi cole definitivo pero creo que me va a ir muy bien, espero no equivocarme:)

El otro día lo hablaba con unos amigos, tenemos un amigo común, que creemos que va a ser el Spike Lee español, qué orgullosa estoy de él *_*

Y hoy poco más, el calor puede conmigo. No sé si ir a ver llegar a la Selección a Plaza Castilla, habrá mucha gente, y eso es mucho calor... pero tienen tan merecida la noche, después de años y años de plata y desatino... no sé, aún tengo una hora para decidirme

Ocho meses y unos días. El otro día, con la alemana, pusimos un trozo de una peli de las de mi padre, para que ella le viera. Le vi ahí, bajando las escaleras del metro, 30 años atrás. Le he vuelto a ver de nuevo, le he vuelto a mirar a los ojos, y a ver sus gestos y su bigotillo, a él. Al principio me inundió lapena, luego el consuelo de saber que puedo verle en algunos momentos y luego esa tristeza que me acompaña siempre, que consigue que no me ilusione por nada y que me dé más igual la vida. Después melancolía. Y luego a llorar. Qué duro es. Y mi abuelo le siguió los pasos, qué distinta manera de morir han tenido, cómo moriré yo? La vida sigue, la inocencia de la juventud la perdí cuando murió mi padre, de repente, en un segundo, me hice adulta. Una adulta triste, y una adulta fuerte. Sigue siendo la persona que más quiero en el mundo, no creo que pase al "era" ni al "fue".

Hoy me he hecho amiga de una de las limpiadores de mi barrio, ya empieza a ser mi barrio

Otro día os subo alguna foto, cuando haga fresco, que tendré más ganas

Pido prestadas estas palabras

para dos de mis niñas:

- Amrei, por valiente
- Para ti, por seguir adelante a pesar de todo y todos

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y
el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da,también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.


Pablo Neruda

(Acato todas menos una)