creo que

Creo que voy a denunciar a mi director por acoso moral en el trabajo. Lo digo hoy en caliente, pero los niños no son moneda de cambio, no creo que la cosa cambie en frío. No me voy a callar, la batalla la tengo perdida pero yo sigo luchando. Ha traspado un límite. Yo no sé de rollos legales, pero si no dejarme pisar y menos de esta manera. Tengo suerte de tener las compañeras y amigas que hoy me han levantado allí, a veces las personas se unen aunque lleven años sin hablarse por una causa mayor, y han pensado que mi caso es esa causa mayor, me llena de orgullop y de fuerzas para luchar por mis niños, por los 22 y los que tb tendrán que sufrir a este malnacido unos añitos más.

Y por otra parte hoy he leído, bueno, nada, he leído una cosa de un ex y le iba a llamar gilipollas y luego he pensado que el mejor desprecio es no hacer aprecio. Una chorrada en comparación con lo que tengo hoy cociendo por la cabeza.

La noche se presenta algo mejor, a ver qué ocurre.

(Lore, de vida conyugal na de ná, nos falta una puerta, tenemos una grieta más y a lo mejor vivo con un niño adoptado de 7 años un añito, ya te contaré en los líos que me meto yo sola ;P).

Otro día más

He descubierto un blog hoy de un chico que tiene una mujer que se murió hace año y un poco. Me alegro de que no se acostumbre a vivir sin ella, aunque me da pena que esté triste y la recuerde continuamente y la eche de menos. Yo sigo igual, pero no importa, no creo que vaya a salir de esta tristeza. No hace falta llorar para estar triste. Mi abuelo sigue malo, tal vez le ingresen, tal vez al Sears... yo no eniendo por qué la gente se muere, bueno, si lo entiendo, pero no quiero que pase. Que se muera mejor a que la maten pero, pero da igual, ya se murió él, ya todo es más feo. No quiero que le pase a mi abuelo, ayer cumplió 90 años, y será natural si se muere, pero yo no quiero que se muera, y no puedo hacer nada para evitarlo, y mueren miles de abuelos en el mundo cad adía y no pasa nada, sólo que hay gente un poco más triste. Pero el mundo no se para, nadie se para, ni siquiera yo me he parado, sólo quiero que me mire y se´ría una vez más.

Por mucho que pase, de Los girasoules

Madrid sigue llorando

11 de marzo. Hace dos años hubo un atentado en Madrid. Hubo una masacre que no creo que nunca llegue a entender, que ninguno entendamos las causas. La consecuencia menos importante de ese atentado fue que yo me independicé. Hace ya dos años. Me fui demasiado tarde. Y si no me hubiera ido? Y si hubiera aguantado dos años más y así hubiera robado minutos a la vida para estar más tiempo con mi padre? Quizá habría sido mejor, o peor. Ya no puedo cambiarlo, no sé si lo haría si pudiera. Dos años, dos años ya. Y dos meses sin él, que están siendo mucho más largos que esos dos años. La vida te obliga a seguir a marchas forzadas, y ahora mi abuelo lucha por seguir sus pasos, y yo voy quedando aquí, desangelada sin ellos, en medio de este caos que creemos que es la vida. Yo no había perdido nunca a ningún familiar ni amigo, por lo menos no con la muerte. De repente murieron muchos y los sentí cercanos, míos. Un dolor de vacío, de impotencia, de rabia. Con mi padre solo hay vacío, y algo de miedo, miedo a saber que va a haber un siguiente, y luego otro, y luego otro. Pero sobre todo vacío. Vacío porque ya no le oigo la voz, ni la tos, ni me abre la puerta cuando voy a su casa, ni me da un beso, ni se ríe conmigo, ni se queda dormido en el sofá, ni deja la tapa del water levantada ni nada, su huella se ha ido, como se irán yendo todos, tarde o temprano. Yo también, pero mi muerte no me asusta, no me da miedo, me da miedo que se mueran otros, y que yo, egoísta, siga aislándome en el vacío

Mi padre es la persona que más quiero. No podré decir que la que más quería, porque no creo que deje de quererle, esta vez la distancia no hace el olvido. El último día que le vi vivo vino a la puerta a despedirse, y me preguntó si me quedaba a dormir, le dije lo de siempre: ya sabes que no. Sonreímos. Me dio un beso y me fui. Fue lo de siempre, pero ya no hay siempre, de repente hubo vacío.

Habrá cientos de personas que hoy lloren por los que murieron asesinados, mi padre, bueno, pues iba a pasar, ya lo sabía, por la naturaleza. Pero que alguien robe la vida a otros porque si, no tiene sentido, ni razón. No importa la causa, no lo justifica. Recuerdo aquel día, y los que le siguieron, con mucha claridad. Las noticias goteaban, los muertos también. Empezó a llover. La vida sigue, pero más triste y más vacía sin ellos, sin él.

Un día por fin escribiré de otras cosas, antes lo hacía, pero ahora cuando paro a pensar, es en mi padre, no lo sé evitar. Para qué evitarlo.

He aprobao unaaa!!!

He aprobado una en la Uned!!!!! Es la segunda asignatura que apruebo en tres años!!!5.20, puedo hasta regalar 20 centésimas a quién le hagan falta. yuuupppiiiii

Adiós asignatura asquerosa que releía y releía y nunca aprobaba, no volveré a verte más! Era del curso puente, que en teoría son las fáciles pero me da igual, he aprobadooooo!

Una menos, ja,ja, ja!

hala, a la cama, que por lo visto mis neuronas se esforzaron mucho y... aprobaaaaroooonnnnn!!!!

*_*


(Cada vez me conformo con menos, yo antes buscaba nota, jeje, no en la Uned)

Otro domingo más

que paso limpiando, menos mal que creo que éste ha sido el último, menuda paliza. Ayer estuve en el concierto de Javi buscando a Gabi, a veces los amigos te hacen feliz con pequeñas cosas. lo pasé muy bien, que ya era hora.

Ya va pareciendo una casa, desproporcionada entre sus muebles, pero una casa, tengo ganas de ir para allá y olvidar este sótano sin calefacción y con espíritus que me han dejado. Es más que nada, pero menos que mi piso :)

Ahora a echarme una gran siesta, y luego iré a la nueva casa con una maletita de pertenencias.
Bye bye

el día de hoy

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