Mi abuelo de los sábados

Ya ha salido del hospital, pero no cómo yo quería. Estoy bien

Hace nueve años. Cómo pasa el tiempo. Yo estaba persiguiendo al que me traía enamorada en otro país, en Waterford. De repente llegué a mi casa. No entendía nada, empezaron a preguntarme por eta, que si era lo mismo que el IRA y que qué querían y ... es la única vez en toda su vida que mi hermano ha ido a una manifestación. Y que vi a gente de otro país hermanarse con un asesinado.

Y cambiando totalmente de tema, os voy a contar lo que me ha pasado hoy (si, a los miles de fans que me leeis, Patch, Cómo lo haces?)Me habá creado un blog medio porno para escribir libremente lo que me diera la gana, y el blogger me lo ha censurado. Me ha censurado las fotos y me ha dicho que no es recomendable. Grrrr. ya haré otro, ya

Verano

Estoy derretida. Tengo mucho calor, no tengo ni bañera para meterme dentro con un par de hielos. Nadie está de vacaciones aquí en Madrid. Hace calor para hacer cualquier cosa, hace calor para estar en casa, para salir, para hablar, para tomar algo, hace demasiado calor. Me estaré obsesionando? Hoy hace más calor que nunca y no hay nadie para quejarme del calor. Tengoooo calooor. Y quizá me aburro un poco de no hacer nada con este calor. Voy a ver si Patitas me hace caso o está tan desganada como yo. Caaalooor!!!!!

No estás

Nunca estás cuando tienes que estar, ésto se va a la mierda y no quieres verlo. Estás sin estar cuando todo gira a tu alrededor. A veces no es así, y entonces siempre escapas, nunca estás, aunque a veces me hagas falta, cada vez menos, porque me acostumbro a que no estás, apuesto que no leerás ésto, por eso puedo escribirlo. Quizá si alguna vez estás, no te quiera a mi lado. Quizá si llegas a estar, no esté yo. Quizá.

6 meses

Seis meses desde que salió del hospital. Seis meses y cinco días desde que entró. Y ya es pasado, nadie llora ya por algo que ya se esfumó, que la vida te obliga a seguir a marchas forzadas. Es lo normal pero no es lo que siento. Da igual.

Recuerdo que cuando estrenaron "Escape de Absolom" operaban a mi abuela de cáncer, y me llevó mi primo al cine para que pasara el tiempo más rápido y no estuviera estorbando por el hospital. Cuando murió mi tía Chelo y fui al tanatorio, vi por primera vez un cadáver. No fui a verla al Sears porque era muy pequeña y no querían mis padres. Cuando murió mi abuela Eusebia yo era muy pequeña, ni siquiera fui al tanatorio, yo fui al colegio como si tal cosa ese mismo día, un 25 de enero, tendría unos 7 años.

Fui al hospital una vez en Florencia, cuando me dieron puntos en la mano por intentar darle una patada a mi hermano :), y nunca había vuelto. Hasta el 28 de diciembre pasado. Hasta estos 20 días de abuelo hospitalizado. Hasta la planta 1, UVI. Hasta la planta 4, habitación 40. Y cuando voy es porque se muere alguien, aunque aún no esté muerto, aunque revivan el cuerpo y le estabilicen. Voy al hospital ya como parte de la rutina, y luego salgo por ahí, o hago la compra o lo que toque. Voy para no decir adios aún, porque realmente no voy para ayudar ni para acompañar i para nada, porque no puedo hacer nada. Voy triste y salgo triste, y todo lo que hago después queda impregnado de tristeza, de sonrisas a medias, de recordar y recordar momentos pasados. Lo que quiero no existe, un presente con él, con ellos. Así que a tirar para adelante, porque por mucho que luche no hay medio de conseguir lo que quiero, recojo las penas y camino sin destino, como siempre pero bastante más triste.

Y sin embargo estoy bien, como cualquier otro dia, acostumbrándome a vivir de nuevo, con la inocencia perdida, sabiendo que la muerte existe y va por ahí recogiendo almas. Bien, contenta, borrando aquélla palabra que utilizaba antes, feliz. No soy infeliz, soy ex feliz, sólo estoy contenta pero ya no soy así, no puedo aún.

De repente para los demás todo sigue con su importancia, que si aun arañazo en el coche, que si las vacaciones en la playa, que si me lié con éste... y el pasado va quedando allí, y todos seguimos aquí, en el día a día, alejándonos del allí, pero con mi mirada fija en ese lugar del tiempo.

Estoy bien, sin traumas, siendo realista en lugar de optimista.