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Tengo seguro el qué pero no sé el cómo. al pensar en el cómo me echo a llorar. Ya no tengo seguro el qué. O si, pero me da una pena enorme. Estoy mal. Sé que me estoy equivocando del todo. Luego querré dar marcha atrás y no podré. Pero ahora, si miro por mi... pero no puedo mirar sólo por mi, somos dos. Ese es el problema, ¿Somos dos? Siempre lo hemos sido, cuándo hemos dejado de serlo? Cuántas veces hemos echado el resto? Ya no queda resto. Podemos seguir juntos toda la vida, incompletos, infelices, insatisfechos. y sin embargo nos iría genial, porque nos queremos con locura, nos tenemos ese cariño de ser ya familia.´Será cierto que a veces no basta con quererse? No tengo ni idea

Sé qué quiero y empezar de cero, pero no soy capaz de hacerlo. Puede que incluso le doliese menos de lo que imagino, tampoco puede estar muy cómodo así. Pero no me dice nada, sólo espera. Ni siquiera ésto vamos a hablarlo? leerá ahora lo que nunca ha leído?

No puedo estar así mes y medio más, pero es una decisión tan importante... imposible de tomar viéndonos a diario. Y me planteo qué hacer con la casa, y con sus cosas, y las cosas de los dos, y el cuadro de su madre, y ya estoy llorando, tan sólo con escribirlo. De qué son estas lágrimas? Pena, equivocación, miedo? Y dónde iría él? Y dónde iría yo? Y que sentido tendría mi vida si no es cuidarle? Y qué sentido tiene la vida ahora? Y tener un hijo y luego separarnos, como la novia de Alberto? Y casarnos sin querer? Todo lo que hemos luchado por estar juntos, todo lo que ahora es nuestro, nuestras rutinas, nuestros chistes, nuestros juegos, nuestra complicidad, nuestra confianza... tengo todo perfecto, sin merecerlo y, aun así, no es lo que quiero. Qué hago? qué quiero? qué hago?